zkeramid

wind.com.gr

2011-07-06T14:34:00.000+03:00

Μου στέλνει λοιπόν ένα μήνυμα στο κινητό ένα ωραίο πρωινό η Wind, και μου λέει, η κάρτα σας η πιστωτική, μου λέει έχει αποσυνδεθεί από το λογαριασμό σας, και ο επόμενος λογιαριασμός κινητού θα πρέπει να πληρωθεί από εσάς τον ίδιο (αντί να πληρωθεί αυτόματα μέσω τραπέζης).

Πάω λοιπόν σε ένα κατάστημα Wind να ζητήσω εξηγήσεις.

Μου λέει λοιπόν ο πωλητής, ότι όταν έρθει η ώρα και η μέρα έκδοσης του λογαριασμού, το σύστημα κάνει τρεις προσπάθεις ανά δεκαπέντε λεπτά να επικοινωνήσει με την τράπεζα και να δει αν υπάρχει υπόλοιπο (ή αν παραμένει έγκυρη η πιστωτική κάρτα, υποθέτω), και αν και τις τρεις φορές αποτύχει να πάρει απάντηση από την τράπεζα, αποσυνδέει την πιστωτική κάρτα από τον λογαριασμό, και το γυρνάει στις χεράτες πληρωμές.

Οπότε, μου λέει ο υπάλληλος, σταθήκατε τυχερός, και λόγω των διακοπών ρεύματος που έκανε η ΔΕΗ εκείνες τις μέρες, απέτυχε η επικοινωνία Wind - Τράπεζας Πειραιώς, και αποσυνδέθηκε ο λογαριασμός σας.

Του ζήτησα να τον ξανασυνδέσει με την πιστωτική κάρτα, και αυτό έκανε.

risky business

2011-04-12T17:55:00.003+03:00

Πριν ενηλικιωθώ ακόμη, είχα δει μια ταινία με τους Tom Cruise και Rebecca De Mornay, με τίτλο Risky Business. Η ταινία έχει μια σκηνή που έχει αφήσει κινηματογραφική ιστορία (αυτό το έμαθα πρόσφατα, εμένα η σκηνή με είχε εντυπωσιάσει όταν είδα την ταινία), όπου οι γονείς του Cruise φεύγουν από το σπίτι, και αυτός χορεύει το Old Time Rock and Roll του Bob Seger. Το clip φυσικά και υπάρχει στο YouTube.

Το θέμα είναι ότι το ξαναπέτυχα σε μια παρωδία στο Scrubs. Και αυτό το clip υπάρχει στο YouTube. Και πρόσφατα ενημερώθηκα ότι είχε χρησιμοποιηθεί για το παιχνίδι Guitar Hero World Tour, με πρωταγωνίστρια στο clip την κακάσχημη Heidi Klum (προτείνω πρώτα την ντυμένη παραλλαγή, και μετά την παραλλαγή με τα εσώρουχα)

Για το πλήρες τραγούδι, το YouTube το έχει φυσικά και αυτό...

ένα αμάξι με δυο άλογα

2011-04-12T15:02:00.004+03:00

Όταν ήμουν μικρός, στο κέντρο της Θεσσαλονίκης, εκεί που τώρα έχει παραμείνει ένα πάρκο (απέναντι από το Βασιλικό Θέατρο, στην παραλία) υπήρχε παλιά ο Ζωολογικός Κήπος (έφυγε περίπου το 1987 και πήγε στον Κέδρινο λόφο). Στην είσοδο του Ζωολογικού Κήπου είχε κάτι σαν μικρό Λούνα Παρκ. Είχε ένα άθλιο καρουσέλ, και ένα μεταλλικό/ πλαστικό αλογάκι με κερματοδέκτη (περίπου σαν και αυτό), που καθόσουν επάνω, έριχνες το κέρμα και σε κουνούσε στο ρυθμό της μουσικής.

Που μας φέρνει στο θέμα μας.

Το τραγούδι που έπαιζε το αλογάκι/ μηχάνημα ήταν το "Ένα αμάξι με δυο άλογα" του Μπιθικώτση, θλιβερό και πένθιμο, εντελώς ταιριαστό για πεντάχρονα αγοράκια και κοριτσάκια που θέλουν να μεγαλώσουν ευτυχισμένα με ενθουσιασμό για τη ζωή.

Για εύκολη αναφορά, παραθέτω δύο από τους καλύτερους στίχους:

"Ένα όμορφο αμάξι με δυο άλογα,
να μου φέρετε τα μάτια μου σαν κλείσω",

"Το άλλο τ' άλογο να είναι μαύρο,
σαν την πικρή μου την κατάμαυρη ζωή"

και ίσως ο καλύτερος απ' όλους:

"Να χτυπώ το καμουτσίκι μου το άπονο,
σαν της μοίρας μου τ' αβάσταχτα χαστούκια"

Μπορείτε να απολαύσετε το τραγούδι στο YouTube, φυσικά...

λεξικό

2011-04-03T10:03:00.001+03:00

Ο αγαπημένος μου δημοσιογραφικός οργανισμός όλων των εποχών, αποφάσισε να βγάλει λεφτά από το μέχρι τώρα δωρεάν λεξικό ελληνικών-αγγλικών που είχε στην κεντρική σελίδα του in.gr, και ζητάει πια συνδρομή, εκτός και αν θέλετε να μεταφράζεται μόνο λέξεις από "α" (ή "a"). Οπότε, μέχρι να καταφέρω να κάνω κάτι με το Google translate API (το οποίο σίγουρα δεν είναι τόσο αναλυτικό όσο τα λεξικά της Magenta που χρησιμοποιούσε το in.gr), αποσύρω από το blog το μίνι-εργαλείο στα δεξιά της σελίδας που μέσω του in.gr έκανε εύκολα μεταφράσεις. Αν κάποιος φυσικά έχει προτάσεις για κανένα άλλο δωρεάν εργαλείο μετάφρασης λέξεων, είμαι ανοιχτός σε προτάσεις.

βρύσες

2011-04-02T12:24:00.001+03:00

Οι βρύσες στους νιπτήρες της Αγγλίας (τουλάχιστον εκεί στο σπίτι στο Woking που ήμουν εγώ) είναι εντελώς ξέχωρες αυτή του ζεστού από αυτή του κρύου νερού. Η μία είναι τέρμα αριστερά στον νιπτήρα και η άλλη τέρμα δεξιά. Με αποτέλεσμα να μην μπορείς να ρυθμίσεις μια μέση θερμοκρασία για το νερό. Ή θα έχεις τα χέρια σου κάτω από την βρύση του κρύου νερού (πράγμα δύσκολο, γιατί η βρύση είναι πολύ κοντά στην άκρη του νιπτήρα και τα χέρια σου δεν χωράνε από κάτω, άσε που το νερό είναι παγωμένο) ή θα έχεις τα χέρια σου κάτω από την βρύση του ζεστού νερού (πράγμα δύσκολο, γιατί η βρύση είναι πολύ κοντά στην άκρη του νιπτήρα και τα χέρια σου δεν χωράνε από κάτω, άσε που το νερό είναι καυτό).

Στην ερώτηση που έκανα λοιπόν για το πως πλένουν τα χέρια τους οι άγγλοι, μου απάντησαν φυσιολογικά "γεμίζουν τον νιπτήρα με νερό". Λογικό. Το θέμα είναι πως ξεπλένουν, και μάλλον δεν ξεπλένουν. Τα βουτάνε τα χέρια τους, και μετά τα σκουπίζουν.

Που εμάς εδώ μας φαίνεται λίγο βρώμικο.

Αλλά από την άλλη εμείς έχουμε τη συνήθεια να διατηρούμε καλάθι με χρησιμοποιημένα χαρτιά τουαλέτας και σερβιέτες στα μπάνια μας. Οι άγγλοι έχουν απλά καλές αποχετεύσεις.

this is the first time you logged in from this location

2011-04-01T10:32:00.001+03:00

Είμαι λοιπόν φιλοξενούμενος στο εξωτικό Woking (διάσημο γιατί εκεί πρωτο-προσγειώνονται οι εξωγήινοι στον Πόλεμο των Κόσμων του H. G. Wells), και προσπαθώ να συνδεθώ στο facebook. Και μου λέει το facebook: "Αυτή είναι η πρώτη φορά που προσπαθείτε να συνδεθείτε στο facebook από αυτή τη γεωγραφική τοποθεσία. Θα σας κάνουμε μερικά τεστ για να πειστούμε ότι είστε όντως εσείς".

Και προχωράει να μου δείξει σειρές φωτογραφιών φίλων, και κάτω από κάθε σειρά φωτογραφιών να μου προτείνει μερικά ονόματα για να διαλέξω το σωστό.

Μετά με άφησε να συνδεθώ...

Mega Shark Versus Giant Octopus

2011-04-01T10:23:00.002+03:00

Mega Shark Versus Giant Octopus, νομίζω η χειρότερη ταινία που έχω δει. Νοικιασμένη στο PlayStation 3 του Κώστα, αφού την πρωτοανέφερε ο Κώστας για το viral trailer, και επέμεινε η Kerry, μετά συμφώνησα και εγώ, και την είδα αναγκαστικά μέχρι τέλους. Το ενδιαφέρον είναι ότι η πρωταγωνίστρια είναι η Debbie Gibson, διάσημη για το ηλίθιο pop τραγούδι Foolish Beat.

neurolingo

2011-04-01T10:00:00.004+03:00

Ανακάλυψα κάποια στιγμή την neurolingo.gr, που (ανάμεσα στα άλλα) προσφέρει το εξής χρήσιμο εργαλείο: έναν web page speller για ελληνικά, ένα εργαλείο που του δίνεις τη διεύθυνση μιας σελίδας και σου παρουσιάζει τα ορθογραφικά της λάθη. Έκτοτε τον χρησιμοποιώ που και που για να ελέγχω τα blog posts (ειδικά όταν είμαι μακριά από υπολογιστή που έχει ελληνικό Microsoft Word)

due to cabin pressure

2011-04-01T08:46:00.001+03:00

Στην πτήση επιστροφής από το Λονδίνο προς Θεσσαλονίκη, μου έρχεται μια ιδέα, και αποφασίζω να την σημειώσω. Βγάζω το σημειωματάριο και το στυλό από την τσάντα, και αρχίζω να γράφω. Αλλά με το που ακουμπάω τη μύτη του στυλό στο χαρτί, αφήνει έναν τεράστιο λεκέ από μαύρη μελάνη (το οποίο κοιτάω απορημένος), και στη προσπάθεια μου να δω τι έπαθε το στυλό, το βλέπω να χύνει μελάνι και από το πίσω μέρος του, με αποτέλεσμα να μου κάνει το αριστερό χέρι (με το οποίο το κρατούσα) χάλια.

Βγάζω ένα χαρτομάντιλο, σκουπίζω το χέρι και το σημειωματάριο, τυλίγω το στυλό στο χαρτομάντιλο, και το πηγαίνω στο κάδο απορριμμάτων που φυλούσαν προσεκτικά οι αεροσυνοδοί.

Μερικές μέρες μετά, αποφασίζω να αγοράσω νέα παρτίδα στυλό, μια και ήταν ο τελευταίος, και έχω τη συνήθεια να τα χάνω (τα στυλό).

Πηγαίνω στο Πλαίσιο της Καλαμαριάς, και παίρνω ένα κουτί των 12 Pilot Vball 0.5, και βλέπω πάνω στο κουτί τα παρακάτω:

"Helpful hint: when using most brand of liquid ink pen on an airplane, be sure to remove the cap with the point upward, to avoid problems that could occur due to cabin pressure"

και στα ελληνικά, περίπου έτσι:

"Χρήσιμη πληροφορία: όταν χρησιμοποιείτε τις περισσότερες μάρκες στυλό υγρής μελάνης σε αεροπλάνα, βεβαιωθείτε ότι αφαιρείτε το καπάκια με την μύτη του στυλό να κοιτάει προς τα πάνω, για να αποφύγετε τυχόν προβλήματα που μπορεί και να προκύψουν εξαιτίας της πίεσης της καμπίνας των επιβατών."

Αλλά ήταν ήδη αργά...

βαυκαλίζω

2011-03-04T17:35:00.003+02:00

ρ. νανουρίζω | ξεγελώ | (μτφ.) αποκοιμίζω, ξεγελώ με απατηλές υποσχέσεις | (μέσ.) βαυκαλίζομαι, αυταπατώμαι, ξεγελώ τον εαυτό μου: μη βαυκαλίζεσαι με τέτοια όνειρα

(από το ~~Μείζων~~ Μείζον Ελληνικό Λεξικό)

απόφραξη

2011-02-17T09:56:00.000+02:00

Η λέξη απόφραξη έχει τελικά διπλή σημασία στα ελληνικά. Οι γιατροί την χρησιμοποιούν για να δηλώσουν την εμπλοκή, το βούλωμα, ενώ ο λοιπός πληθυσμός για να δηλώσει το ξεβούλωμα.

τα 4 είδη του γυναικείου οργασμού

2011-02-15T10:30:00.000+02:00

Μου έλεγε η φίλη μου η Φαίδρα (15 χρόνια πριν), "Ζαφείρη", μου έλεγε "υπάρχουν 4 είδη γυναικείου οργασμού".

"Μάλιστα", έλεγα εγώ.

"1ον, υπάρχει ο Θετικός οργασμός. Αυτός είναι όταν η γυναίκα φωνάζει: "Ω, ναι, ναι, ναι, Ναι!"
2ον, είναι ο Αρνητικός οργασμός. Αυτός είναι όταν η γυναίκα φωνάζει: "Όχι, όχι, όχι, όχι!"

Μετά έχουμε τον Θρησκευτικό οργασμό: "Ω Θεέ μου, Θεέ μου, Θεέ μου!"

Και τέλος έχουμε τον ψεύτικο οργασμό: "Αχ Ζαφείρη, αχ Ζαφείρη, αχ Ζαφείρη!"

μαθηματικός

2011-02-11T15:56:00.002+02:00

Μαθηματικός είναι ένας άνθρωπος, που, αν μέσα σε ένα δωμάτιο υπάρχουν τρία άτομα, και δει να βγαίνουν από αυτό πέντε άτομα, θα υποστηρίξει ότι πρέπει να μπουν δύο άτομα για να αδειάσει.

φωτογραφίες στα βιογραφικά

2011-02-03T18:36:00.000+02:00

Μετά από περαιτέρω συζήτηση (κυρίως με τη Μυρτώ) κατέληξα στο ότι οι φωτογραφίες στα βιογραφικά εξυπηρετούν τον εξής σκοπό: να συνδέουν το κείμενο με το πρόσωπο στη μνήμη αυτού που πήρε τη συνέντευξη. Μετά την συνέντευξη.

Κοιτάς τα βιογραφικά δύο εβδομάδες μετά, και αναρωτιέσαι "ποιος ήταν τώρα αυτός" και αν έχεις μια φωτογραφία πάνω στο βιογραφικό, βοηθάει την μνήμη σου.

Επιμένω όμως, μια απλή φωτογραφία σαν και αυτές των διαβατηρίων, είναι αρκετή. Όχι αυτή που σας τράβηξε η γκόμενα σας με φόντο την καφετέρια που πίνατε φραπέ.

glue

2011-02-03T18:20:00.002+02:00

Ο Μάκης, φίλος και οδοντίατρος, με φώναξε να του κάνω εγκατάσταση εκ νέου τα Windows XP σε έναν παλαιό υπολογιστή που είχε στην άκρη, με στόχο να τον δωρίσει σε έναν φίλο του.

Πηγαίνω λοιπόν, συνδέω τον υπολογιστή στην πρίζα, τον ανάβω, και εντός ενός λεπτού, κολλάει. Τον σβήνω, τον ξανα-ανάβω, και κολλάει εντός 40 δευτερολέπτων. Τον σβήνω, τον ξανά-ανάβω, μπαίνω στις ρυθμίσεις του BIOS ίσα-ίσα για να προλάβω να δω ότι η θερμοκρασία του κεντρικού επεξεργαστή έχει φτάσει τους 102 βαθμούς Κελσίου.

Τον σβήνω λοιπόν, τον ξεβιδώνω, για να ανακαλύψω ότι ένας από τους πλαστικούς πυλώνες που συγκρατούν την ψυκτική διάταξη (ψήκτρα και ανεμιστήρα) έχει σπάσει, με αποτέλεσμα να μην ψύχεται ο κεντρικός επεξεργαστής και να κολλάει ο υπολογιστής. Ίσως η πιο συνηθισμένη βλάβη (αποτυχία ψύξης). Κάπου μέσα στις σκόνες του κουτιού, βρίσκω και το κομμάτι από τον πυλώνα που λείπει.

Έχω συνηθίσει, σε θέματα σχετικά με τα μικροηλεκτρονικά (υπολογιστές, κινητά τηλέφωνα), ότι τίποτα δεν διορθώνεται, και αν κάτι χαλάσει, απλά παίρνεις ένα καινούριο (μοναδική ίσως εξαίρεση οι οθόνες).

Οπότε απογοητεύομαι, και αρχίζω να σκέφτομαι που μπορώ να βρω τέτοια βάση για έναν παλαιό υπολογιστή.

Φωνάζω τον Μάκη, του δείχνω το πρόβλημα, και τον ρωτάω αν μπορεί να κάνει κάτι. Και ο Μάκης φέρνει τις κυανοακριλικές κόλλες του, τα ταχέως πήξεως υγρά πλαστικά που χρησιμοποιεί για να στερεώνει δόντια και μασέλες, τα πινέλα με τα οποία τα απλώνει, και σε δέκα λεπτά έχει επισκευάσει το κολωνάκι. Όπως φαίνεται στη φωτογραφία.

Συνδέω την ψυκτική διάταξη, και κάνω εγκατάσταση χωρίς κανένα πρόβλημα...

στρίβειν διά του αρραβώνος

2011-02-02T05:50:00.002+02:00

Τελικώς, η ατάκα είναι από την ταινία "Ο Ατσίδας" των Δαλιανίδη και Ψαθά. Την λέει ο ηθοποιός Στέφανος Στρατηγός στον Ντίνο Ηλιόπουλο (όπως φαίνεται στο σχετικό απόσπασμα στο youtube, περίπου στα δέκα λεπτά επάνω).

Βρήκα λεπτομερή ανάλυση στην προσπάθεια κάποιου να μεταφράσει την αγγλική λέξη prevaricate, και εντυπωσιακή εξήγηση στο πάντα καταπληκτικό slang.gr. (Mε κατεύθυναν στον σωστό δρόμο ο Θανάσης και η Έφη (τους οποίους και ευχαριστώ))

Θα ορκιζόμουν ότι στο παρελθόν την έχω ακούσει (την έκφραση) να την χρησιμοποιούν δικηγόροι για να περιγράψουν την αθέτηση υπόσχεσης...

fat tony vs dr. john

2011-01-21T16:43:00.000+02:00

Διαβάζω το The Black Swan του N. N. Taleb, και μου τράβηξε την προσοχή το παρακάτω σημείο:

Έχει δύο φανταστικούς ήρωες, το Χοντρό Τόνυ, και τον Δρ. Τζον, ο ένας πρακτικός, του δρόμου, και ο άλλος τακτικός, επιστήμονας, και τους θέτει το εξής πρόβλημα:

Έστω ένα τίμιο νόμισμα. Ένα νόμισμα που ξέρουμε ότι έχει 50-50 πιθανότητες να έρθει κορώνα ή γράμματα αν το τρίψουμε. Το στρίβουμε 99 φορές και φέρνει και τις 99 κορώνα. Ρωτάμε τους δύο ήρωες μας ποια η πιθανότητα να φέρει την εκατοστή φορά που θα το στρίψουμε κορώνα.

Ο Δρ. Τζον, απαντάει ότι εφόσον το νόμισμα είναι τίμιο, και τα στριψίματα ανεξάρτητα μεταξύ τους, το νόμισμα έχει πιθανότητα 50% και στην εκατοστή ριξιά να φέρει κορώνα.

Ο δεύτερος, ο Χοντρός Τόνυ, απαντάει, "μεγάλε, αν μετά από 99 κορώνες εξακολουθείς να πιστεύεις ότι το νόμισμα είναι τίμιο, είσαι αφελής."

russian roulette

2011-01-20T08:51:00.004+02:00

Άκουγα στο ραδιόφωνο το Can't Take my Eyes of You (του Frankie Vallie όπως έμαθα αργότερα), και θυμήθηκα την ταινία "Ο Ελαφοκυνηγός" (The Deer Hunter, του Michael Cimino), και μου ήρθε στο μυαλό η σκηνή της Ρώσικης Ρουλέτας μεταξύ του Michael (De Niro) και του Nicky (Walken).

(Υπάρχουν διάφορες στο YouTube, αλλά προτιμώ αυτό το κλιπ)

Στη σκηνή, είναι και οι δύο κρατούμενοι των Βιετκονγκ, και τους αναγκάζουν να παίξουν Ρώσικη ρουλέτα μεταξύ τους με ένα εξάσφαιρο revolver μέχρι ένας από τους δύο να πεθάνει (ενώ αυτοί, οι Βιετκονγκ, βάζουν μεταξύ τους στοιχήματα).

Στη θεωρία, αν έχεις μία σφαίρα μέσα στον μύλο του revolver (αγνοώντας τυχόν κατασκευαστικές ατέλειες), η πιθανότητα να πετύχεις τη σφαίρα είναι μία στις έξι. Αν επαναλάβεις τη διαδικασία (βάζω μία σφαίρα, περιστρέφω τον μύλο του όπλου, και τον κλείνω στην τύχη) χίλιες φορές, το θύμα σου (αυτός που κρατάει το όπλο και πυροβολεί τον κρόταφο του) θα σου πεθάνει το ένα έκτο από αυτές (1000/6 = 167 φορές περίπου).

Το ερώτημα είναι, αν βάλεις τρεις σφαίρες στο όπλο, σε γειτονικές θαλάμες (τρεις συνεχόμενες σφαίρες), και παίξεις το ίδιο παιχνίδι (περιστρέφεις τον μύλο, τον κλείνεις, και πυροβολείς συνεχώς, όπως φαίνεται να κάνουν στην ταινία), τι πιθανότητες έχει ο δεύτερος παίχτης (ο De Niro) να την γλιτώσει; (στο δεύτερο συνεχόμενο πάτημα της σκανδάλης);

Φωτογραφίες μύλων εξάσφαιρων revolver (για αυτούς που δεν έχουν ξαναδεί ρεβόλβερ):
Google Image Search, revolver cylinder

εξηγήσεις σχετικά με τους κύκλους

2011-01-19T16:53:00.001+02:00

Νομίζω δεν ήταν αρκετά σαφής η διατύπωση του προηγούμενου προβλήματος, στο ότι μετά την πρόσθεση ενός μέτρου στα σχοινιά γύρω από τη γη και την μπάλα, το νέο σχοινί που προκύπτει παραμένει και αυτό τέλειος κύκλος, με ίδιο κέντρο, και ισαπέχει από κάθε σημείο της μπάλας (και της γης) όπως περίπου φαίνεται στο σχήμα παρακάτω.

Αυτή τη φορά θα χρησιμοποιήσω μεγαλύτερη ακρίβεια στις πράξεις, για να γίνω πιο σαφής. (μπορείτε να επαναλάβετε τους υπολογισμούς σε ένα φύλλο excel (που θεωρώ ότι το έχουν όλοι εγκατεστημένο στον υπολογιστή τους, ακόμη και τα ψώνια που έχουν linux :-)))

Λίγα μαθηματικά: αν ξέρεις την ακτίνα ενός κύκλου, για να βρεις την περιφέρεια, πολλαπλασιάζεις με 6.283 (για αυτούς που έχουν παρελθόν στα μαθηματικά, καταραμένοι να 'ναι, το 6.283 είναι προσέγγιση του 2π). Άρα η μπάλα ποδοσφαίρου που έχει ακτίνα 11cm έχει περίμετρο (περιφέρεια) 69.113cm, ενώ η γη που έχει ακτίνα στον ισημερινό περίπου 6378km, έχει περίμετρο περίπου 40072.974km.

Το ανάποδο ισχύει: αν σας δώσω την περιφέρεια ενός κύκλου, για να βρείτε την ακτίνα, θα διαιρέσετε με το 6.283.

Άρα στο πρόβλημα μας, αν η περιφέρεια του κύκλου γίνει 169.113cm η ακτίνα θα γίνει 26.91596371cm, διαφορά περίπου πάλι σε σχέση με την αρχική ακτίνα ~16cm, ενώ στη γη, αν η
περίμετρος γίνει 40072.975km, η ακτίνα θα γίνει 6378.000159km δηλαδή και πάλι περίπου ~16cm διαφορά...

Και νομίζω ότι μέσα από χώρο πλάτους 16cm, χωράει να περάσει κάθε γάτα...

Το θέμα στο προηγούμενο πρόβλημα, είναι ότι είναι ενάντια στη δική μου αντίληψη. Πως γίνεται σε δύο τόσο διαφορετικούς "κύκλους" να ισαπέχει το νέο σχοινί από την περιφέρεια;

Όπως υποστηρίζει ο Παναγιώτης (που μου έθεσε και το πρόβλημα), μάλλον έχει να κάνει με την κατασκευή του εγκεφάλου, και την ικανότητα του να ξεγελάει τον εαυτό του (προτείνω (και ο Παναγιώτης) μερικές ομιλίες του Dan Ariely, όπως αυτή εδώ σε κάποιο TED Conference)

κύκλοι

2011-01-15T12:29:00.003+02:00

Έστω μια μπάλα ποδοσφαίρου. Που απ' όσο διαβάζω στα internets έχει ακτίνα περίπου 11cm με αποτέλεσμα η περιφέρεια της να φτάνει τα 70cm. Έστω τώρα και η Γη, που αν και δεν είναι τέλεια σφαίρα, ας πούμε ότι είναι. Θεωρούμε ότι η γη έχει ακτίνα περί τα 6378km, και περιφέρεια περί τα 40074km στον ισημερινό (οι πληροφορίες από τα άρθρα για τις μπάλες ποδοσφαίρου και την Γη στη wikipedia).

Ας πούμε τώρα ότι παίρνουμε ένα κομμάτι σχοινί και το τυλίγουμε γύρω από την μπάλα ποδοσφαίρου, και ένα ακόμη και το τυλίγουμε γύρω από τη Γη. Θα έχουν τα μήκη της περιφέρειας της μπάλας (70cm) και το μήκος της περιφέρειας της Γης (40074km).

Παίρνουμε τώρα ένα μέτρο ακόμη σχοινί και το προσθέτουμε στο σχοινί της μπάλας (με αποτέλεσμα να έχουμε 1.70cm σχοινί γύρω από την μπάλα) και κάνουμε το ίδιο για το σχοινί γύρω από τη Γη (με αποτέλεσμα να έχουμε 40074.001km περιφέρεια).

Το ερώτημα είναι, με την προϋπόθεση ότι το σχοινί παραμένει τεντωμένο σε κύκλο γύρω από την μπάλα (και τη Γη) σε ποια από τις δύο περιπτώσεις υπάρχει χώρος να περάσει από κάτω (μεταξύ μπάλας και σχοινιού και μεταξύ Γης και σχοινιού) μια συνηθισμένη γάτα;

Buzz

2010-12-29T13:55:00.002+02:00

Και παρακαλώ τους τεμπέληδες φίλους και γνωστούς που επιμένουν να σχολιάζουν στο Google Buzz, να σχολιάζουν στο blog. Τουλάχιστον έτσι έχω όλο το υλικό μαζεμένο σε ένα μέρος, άσε που είναι διαθέσιμα τα σχόλια τους και σε όλους τους επισκέπτες (και όχι μόνο σε αυτούς που παρακολουθούν το buzz feed στο gmail τους...)

γκρίνια για τα βιογραφικά

2010-12-29T13:50:00.002+02:00

(Σε σχέση με την προηγούμενη γκρίνια για τα βιογραφικά)

Επειδή για άλλη μια φορά διαβάζω βιογραφικά για μια θέση προγραμματιστή web στην εταιρεία που δουλεύω (η αγγελία είναι εδώ, στο skywalker.gr), για να σώσω τους υποψηφίους από τον δημόσιο εξευτελισμό (και για να αυξήσω τις ελπίδες τους να κληθούν για μία πρόσωπο με πρόσωπο κουβέντα), έχω να πω τα εξής:

- Τα πλέον πρόσφατα κατορθώματα σας, να είναι πρώτα στο βιογραφικό. Δε με νοιάζει τι κάνατε το 2002, με νοιάζει τι κάνατε τελευταία. Γράψτε πρώτη την πιο πρόσφατη εμπειρία σας, και ύστερα το παρελθόν σας.

- Το βιογραφικό να είναι σε μορφή .pdf (όχι .doc και προς θεού, όχι docx. Δεν έκαναν όλοι τον κόπο να αναβαθμίσουν στην πλέον πρόσφατη έκδοση του Microsoft Word, γιατί (μπορεί, λέω) να μην είχαν τη διάθεση να την πληρώσουν). Για οδηγίες για το πώς θα φτιάξετε ένα pdf, διαβάστε το σχετικό άρθρο στο etsiginetai.blogspot.com. Το πρόβλημα μου με τα .doc αρχεία είναι κατά βάση ότι εξαρτώνται από τον εκτυπωτή που έχω εγκατεστημένο, και δεύτερον, αποκαλύπτουν το άθλιο τρόπο με τον οποίο στοιχίζουν κείμενο οι περισσότεροι χρήστες του Word.

- Πόσες φορές θα χρειαστεί να το πω; Τα κόμματα μπαίνουν κολλητά στη λέξη που είναι αριστερά τους, και μετά αφήνουμε ένα κενό. Μόνο ένα κενό. Όχι δύο. Τρία δεν είναι τα κενά που αφήνουμε. Ένα είναι το κενό. Αν ξαναδώ βιογραφικό κάποιου που υποστηρίζει ότι είναι master του Word και έχει άλλα αντί άλλων κενά, θα τον φωνάξω για συνέντευξη μόνο και μόνο για να τον ταλαιπωρήσω.

- Μην βάζετε φωτογραφίες. Δε με νοιάζει πόσο κούκλος είστε, δεν ψάχνουμε για μοντέλα. Ακόμη χειρότερα, μη βάζετε φωτογραφίες που φοράτε γυαλιά ηλίου και έχετε το καλό προφίλ σας γυρισμένο στην κάμερα. Αν θέλετε σώνει και καλά να βάλετε μια φωτογραφία, βάλτε μία τραβηγμένη από επαγγελματία (έστω, από αυτούς που ετοιμάζουν φωτογραφίες για διαβατήρια), και σε μια θέση στο βιογραφικό που να ταιριάζει. Τώρα που το ξανασκέφτομαι, ΜΗΝ ΒΑΖΕΤΕ φωτογραφίες στο βιογραφικό σας. Είναι ρατσιστικό, είναι σεξιστικό, άσε που είναι και αηδιαστικό. Άσε που όλες οι φωτογραφίες που έχω δει ήταν σε βιογραφικά αντρών.

- Να επαναλάβω: τα κείμενα που είναι γραμμένα κατακόρυφα, είναι σχεδόν αδύνατο να τα διαβάσεις αν δεν στρίψεις το χαρτί, και εντελώς αδύνατο να τα διαβάσεις στην οθόνη του υπολογιστή, γιατί (τουλάχιστον) η δικιά μου οθόνη δεν στρίβει. Και δεν θέλω να στρίβω το κεφάλι μου. Αυτό που πρέπει να είναι γραμμένο με τα μεγαλύτερα γράμματα στο βιογραφικό σας είναι το όνομα σας. Όχι η λέξη "βιογραφικό".

- Α, και ένα προσωπικό βίτσιο: Σιχαίνομαι τα βιογραφικά γραμμένα στο Europass template, κυρίως γιατί βρίσκω το template δυσανάγνωστο. Για παράδειγμα, δεν φαίνεται το ονοματεπώνυμο του υποψηφίου με την πρώτη ματιά. Προτιμάω ένα καλοστημένο πρωτότυπο template.

βρύσες

2010-12-18T19:16:00.001+02:00

Πρόβλημα "πρακτικής" αριθμητικής (το τσίμπησα από το βιβλίο μαθηματικών της 2ας γυμνασίου)

Μία βρύση γεμίζει μια δεξαμενή σε 10 λεπτά. Μια άλλη βρύση γεμίζει την ίδια δεξαμενή σε 15 λεπτά. Σε πόσα λεπτά της ώρας γεμίζει η δεξαμενή, αν ανοίξουν και οι δύο βρύσες;

σκαντζόχοιρος

2010-12-14T10:52:00.002+02:00

Ο πατέρας μου, καθώς μεγάλωνα (από τα πέντε μέχρι τα δεκαπέντε περίπου), κάθε φορά που του ζητούσα να μου πει ένα ανέκδοτο, μου έλεγε πάντα το ίδιο: "Λάθος έκανε ο σκαντζόχοιρος, και κατέβηκε από τη βούρτσα". Και εγώ πάντα με τη σειρά μου του έλεγα "Δεν καταλαβαίνω", οπότε με τη σειρά του πάντα απαντούσε "Την πέρασε για σκαντζοχοιρίνα". Και πάλι δεν καταλάβαινα. Κατάλαβα πολύ αργότερα.

επιστήμη υπολογιστών

2010-11-29T12:50:00.000+02:00

Ένας από τους παλαιούς φίλους της οικογένειας ήταν χρόνια Φυσικός, και εκπαίδευε κόσμο σε φροντιστήρια μέσης εκπαίδευσης. Τρέφει ένα άσβεστο μίσος για τους υπολογιστές, γιατί τους θεωρεί υποκατάστατα του ανθρώπινου εγκεφάλου (ιδέα που του καλλιεργήθηκε από τους πρώτους υπολογιστές τσέπης (και εννοώ electronic calculators), και όλες του οι αριθμητικές πράξεις στα βιβλία με προβλήματα φυσικής λυκείου που έχει εκδώσει έχουν γίνει με το χέρι).

Λέω να προσπαθήσω να του αλλάξω μυαλά, ζητώντας του να λύσει προβλήματα σχετικά με την επιστήμη των υπολογιστών, ξεκινώντας ως εξής:

Το Πρόβλημα: Σας δίνω ένα τσουβάλι με τετράγωνα χαρτάκια, δέκα επί δέκα εκατοστά, που το καθένα έχει γραμμένο πάνω έναν αριθμό. Ο αριθμός είναι εξαψήφιος (πχ 456852), και οι αριθμοί μπορεί και να επαναλαμβάνονται (μπορεί να υπάρχουν δύο ή και περισσότερα χαρτάκια στο τσουβάλι με το ίδιο αριθμό). Το τσουβάλι έχει δέκα χιλιάδες τέτοια χαρτάκια.

Το Ζητούμενο: Περιγράψτε μια σειρά βημάτων (που μπορείτε να δώσετε γραμμένη στον κάθε ηλίθιο) που με βεβαιότητα θα σας οδηγήσει (ή τον ηλίθιο) στο να βρείτε τον μεγαλύτερο αριθμό που υπάρχει γραμμένος στα χαρτάκια.

ταξίμετρα

2010-11-13T13:13:00.002+02:00

Προσπαθώ να καταλάβω πως ακριβώς λειτουργούν τα ταξίμετρα, αλλά έχω μερικά θέματα να ξεδιαλύνω ακόμη.

Κατά κανόνα, τα ταξί χρεώνουν με το χιλιόμετρο. Με σημερινές τιμές (ΝΟΕ 2010), το κάθε χιλιόμετρο κοστίζει 0.66€ (αν διανύσετε μισό χιλιόμετρο, θα πληρώσετε 0.33€)

Η χρέωση δεν ξεκινάει από το μηδέν, αλλά από 1.16€ (η λεγόμενη "πτώση σημαίας"). Για μισό χιλιόμετρο δηλαδή, έχουμε 1.16€ + 0.33€ = 1.49€.

Όσο όμως μικρή και να είναι η διαδρομή που θα κάνετε, δεν υπάρχει περίπτωση να πληρώσετε λιγότερο από την ελάχιστη χρέωση (που για Αθήνα/Θεσσαλονίκη έχει γίνει 3.10€).

Άρα για μισό χιλιόμετρο απόσταση, θα πληρώσετε 3.10€

Αλλά:

Υπάρχει και η χρέωση της αναμονής.

Αν πέσετε σε μποτιλιάρισμα, κάθε φορά που το κοντέρ του ταξί στέλνει σήμα στο ταξίμετρο ότι η ταχύτητα έχει φτάσει στο μηδέν (που απ' ότι με πληροφόρησε ο Acro, έχει να κάνει με τον τρόπο που λειτουργεί το κοντέρ του κάθε αυτοκινήτου, συνήθως το κοντέρ δεν μετράει ταχύτητες κάτω από 20χλμ/ώρα), χρεώνεστε επιπλέον 3 λεπτά για κάθε δέκα δευτερόλεπτα, χωρίς να μετράει πια η απόσταση. Εμφανίζεται και σχετική ένδειξη στο ταξίμετρο, συνήθως κάτι που μοιάζει με μικρό ρολόι, και συνήθως κοντά στο σημείο που εμφανίζει την ταρίφα. Το μικρό ρολόι συνήθως δείχνει τρεις η ώρα).

Αυτό σημαίνει ότι για δύο διαδρομές ιδίου μήκους, αν οι δρόμοι έχουν κίνηση, και το ταξί κινείται με χαμηλή ταχύτητα ή σταματάει συχνά, θα πληρώσετε κάτι παραπάνω στην διαδρομή με κίνηση.

Τα σημεία με τα οποία έχω πρόβλημα είναι ότι δεν είμαι 100% σίγουρος ότι όταν αρχίζει να μετράει αναμονή, παύει να μετράει χιλιόμετρα, και τι ακριβώς σημαίνει ότι τα περισσότερα κοντέρ ΔΕΝ μετράνε ταχύτητες κάτω των 20χλμ/ώρα.

γκανιότα

2010-11-04T13:46:00.002+02:00

Διάβαζα για τον τζόγο, και έπεσα πάνω στην λέξη "γκανιότα", και τα περισσότερα άρθρα που διάβασα στο Ελληνικό internet είχαν προσανατολισμό το "Πάμε Στοίχημα" παιχνίδι του ΟΠΑΠ, οπότε όταν τα διάβασα και τελικώς κατάλαβα τη σημασία του όρου, είπα να γράψω μια δικιά μου εκδοχή.

Η γκανιότα είναι το ποσοστό του κέρδους του διοργανωτή ενός παιχνιδιού τύχης. Είναι ποσοστό επί των ποσών που παίζονται. Δηλαδή αν οι παίχτες ενός καζίνο συνολικά σε μια μέρα ποντάρουν στη ρουλέτα ένα εκατομύριο ευρώ, και το καζίνο πάρει 27K€ από αυτά, η γκανιότα για τη ρουλέτα είναι 2.7%

Η Ρουλέτα στα Ευρωπαϊκά καζίνο έχει 37 αριθμούς, από μηδέν μέχρι τριάντα έξι. Το δίκαιο θα ήταν, κάθε φορά που ποντάρεις έναν αριθμό, να σου πληρώνει το καζίνο 37 φορές το ποσό που έβαλες. Αλλά τότε, το καζίνο δεν θα είχε κανένα κίνητρο να υπάρχει, γιατί μακροπρόθεσμα, όλα τα λεφτά που θα έβαζαν οι παίχτες, θα επιστρέφονταν στους παίχτες. Το καζίνο θα έμενε με μηδέν λεφτά.

Για να έχει κάποιου είδους βέβαιο κέρδος το καζίνο, για κάθε ποντάρισμα στη ρουλέτα, επιστρέφει 36 φορές το ποσό που ποντάρισες (αντί 37). Η διαφορά αυτή είναι το κέρδος του καζίνο. Πρακτικά σημαίνει ότι για κάθε 37 ευρώ που παίζονται, ένα ευρώ μένει στο καζίνο (ποσοστό κέρδους 2.7% (1/37)). Αυτό σημαίνει ότι αν χίλιοι παίχτες διακινήσουν από χίλια ευρώ ο καθένας, στο τέλος της ημέρας το καζίνο θα βρεθεί με κέρδος ~27000 ευρώ (από τη ρουλέτα).

Παρόμοια συμβαίνουν και με τα υπόλοιπα παιχνίδια του καζίνου, είναι στημένα έτσι ώστε μακροπρόθεσμα να μένουν λεφτά στο καζίνο.

Σημειώσεις:
Στα αγγλικά η γκανιότα ονομάζεται και house edge (όχι η κόψη του σπιτιού, το πλεονέκτημα του σπιτιού, το πλεονέκτημα του διοργανωτή) (σχετικό άρθρο στη wikipedia, για τα casino games, section on house advantage)

Από τα άρθρα που διάβασα στο Ελληνικό internet, μου άρεσε περισσότερο το παρακάτω:
γκανιότα στο scorebet.gr

Google Search για τη λέξη "Γκανιότα" στο internet: Γκανιότα

μεγάλη μπάλα φωτιάς

2010-11-01T18:17:00.000+02:00

Τα μαστόρια έστηναν τον πάγκο και τα ντουλάπια της κουζίνας στο ημιυπόγειο (έχω μετακομίσει, αλλά αυτό είναι άλλη ιστορία), ενώ η μάνα μου τους παρακολουθούσε από κοντά. Εγώ αποφασίζω να ανεβώ στον πρώτο όροφο από την εσωτερική σκάλα.

Με το που μπαίνω στον όροφο, μυρίζω κάτι καμένο. Ανοίγω την πόρτα της κουζίνας, και την βρίσκω γεμάτη καπνό. Κοιτάω και βλέπω το μικρό κατσαρολάκι με τα μανιτάρια να καπνίζει (η μάνα μου έφτιαχνε μακαρόνια).

Υποθέτω (λανθασμένα) ότι είναι σαν τις περιπτώσεις που ξεχνούσα καμιά φορά το γάλα στο μπρίκι πάνω στο αναμμένο γκαζάκι, (ότι δηλαδή το περιεχόμενο έχει εξατμιστεί), και σηκώνω το κατσαρολάκι για να το βγάλω εκτός της κουζίνας, στη βεράντα.

Με το που σηκώνω όμως, το λάδι που υπήρχε μέσα (όπως αντιλήφθηκα αργότερα) αποφασίζει να πάρει φωτιά, οπότε τώρα έχω μια κουζίνα γεμάτη καπνό, και κρατάω στα χέρια μου ένα φλεγόμενο κατσαρολάκι που δημιουργεί ακόμη περισσότερο καπνό.

Το βγάζω στη βεράντα (φλεγόμενο πάντα) και το ακουμπάω στα πλακάκια του μπαλκονιού. Το κοιτάω. Φλέγεται. Το ξανακοιτάω. Εξακολουθεί να φλέγεται. Ανησυχώ για τα πλακάκια. Σκέφτομαι ότι πρέπει να σβήσω την φωτιά. Αλλά εκτός τους προφανούς (να του ρίξω νερό) δεν μου έρχονται ιδέες. Άσε που είναι λίγο τρομαχτική η φωτιά που καίει πάνω στο κατσαρολάκι.

Τελικώς, αποφασίζω να του ρίξω νερό. Γεμίζω ένα ποτήρι νερό, στέκομαι σε απόσταση δύο περίπου μέτρων από το φλεγόμενο κατσαρολάκι και το κοιτάω. Κάτι μου λέει ότι πάω να κάνω μαλακία, αλλά παρόλα αυτά πετάω το νερό από τα δύο μέτρα στο φλεγόμενο κατσαρολάκι.

Το οποίο φυσικά αντιδρά βίαια, διότι το νερό που πέταξα (όπως έμαθα κατόπιν) διαπερνάει το λάδι, εξατμίζεται σχεδόν στιγμιαία, και οι ατμοί εκτινάσσουν το ήδη φλεγόμενο λάδι μερικά μέτρα ψηλά σε μια μεγάλη μπάλα φωτιάς, μαζί με κρότο.

Η φωτιά σβήνει (αφού όλο το καύσιμο κάηκε), και απομένουν μερικά υπολείμματα καμένου λαδιού γύρω από το κατσαρολάκι, πάνω στα πλακάκια.

Οπότε και κατεβαίνω ξανά στο υπόγειο για να πω στη μάνα μου, "Μάνα, έλα να δεις τι έκανες".

άνθος αραβοσίτου

2010-11-01T11:04:00.000+02:00

Ο πατέρας μου έχει την εξής θεωρία: Το προϊόν της Γιώτης που χρόνια στην Ελλάδα το ξέρουμε σαν Άνθος Αραβοσίτου, είναι στην ουσία κακή μετάφραση του Corn Flour (Αλεύρι Αραβοσίτου (Καλαμποκιού)) σαν Corn Flower (Άνθος Αραβοσίτου).

Η συσκευασία του Άνθους Αραβοσίτου, φαίνεται να βοηθάει τη θεωρία, μια και αναγράφει ότι το βασικό συστατικό είναι corn starch (που, χωρίς να μπω σε τεχνικές λεπτομέριες, είναι πρακτικά αλεύρι καλαμποκιού)

Για να μην αρχίσω τώρα για το άλλο απίθανα βαφτισμένο προϊόν, το Κούσταρ Πάουντερ (Custard Powder) που είναι και αυτό καλαμποκάλευρο...

τέσσερις ερωτήσεις

2010-01-30T09:47:00.002+02:00

Έχω ένα φίλο που δουλεύει για την Google Inc. Την τελευταία φορά που τον είδα (την πρωτοχρονιά), ανέφερε ότι η οικονομική κρίση τελείωσε και ότι η Google κάνει μαζικές προσλήψεις. Ανέφερε ακόμη ότι είναι σημαντικό να σε προτείνει κάποιος που ήδη δουλεύει για την Google, και ότι αν σε προσλάβουν παίρνει referral bonus περί τα 4000 αμερικάνικα δολάρια. Οπότε, του έστειλα το βιογραφικό μου για να το προωθήσει στην Google (μπας και μου βρουν καμιά δουλειά που να μου ταιριάζει, πχ να γυαλίζω τα πόμολα από τις πόρτες των γραφείων των μηχανικών).

Είκοσι μέρες μετά, ένα βροχερό πρωινό μιας παρασκευής του Γενάρη, έρχεται ένα email από κάποιον Terry από τα γραφεία της Google στην εξωτική Ελβετία, και μου λέει, αν γίνεται παρακαλώ, να κανονίσουμε ένα τηλεφωνικό ραντεβού για μια πρώτη επαφή και ένα test. Η θέση για την οποία μιλούσαμε δεν ήταν τελικά γυαλιστής πόμολων, αλλά Site Reliability Engineer, ένας από αυτούς που υποστηρίζουν (μάλλον με τις δυνατές πλάτες τους) τους χιλιάδες υπολογιστές και software που τρέχουν τα gmail, google maps, picasa κτλ.

Ο Terry λοιπόν, με παίρνει τηλέφωνο την προκαθορισμένη ώρα και μέρα, και ξεκινάει να μου λέει τι και πως, και εντός τριλέπτου φτάνουμε στις βασικές ερωτήσεις που θέλει να μου κάνει για να δει αν όντως είμαι αυτός που λέω ότι είμαι.

Για να δούμε τι θ' ακούσουμε, λέω από μέσα μου (δεν έχω ιδέα τι είδους ερωτήσεις κάνουν σε αυτές τις περιπτώσεις) και ξεκινάει.

"What is the average number of comparisons of the Quicksort algorithm, and what is the worst case?", λέει ο Τέρης. "Σκατά" σκέφτομαι εγώ. Τέτοιου είδους ερωτήσεις θα είναι. Ψάχνω τη μνήμη μου για λίγο, και του λέω "αν θυμάμαι καλά, είναι O(log(n)), αλλά για την χειρότερη περίπτωση δεν έχω ιδέα".

"Και αυτό σωστό", μου λέει ο Terry, αν και δεν ήταν. "Θα σου δώσω μισό βαθμό".

"Place the following in order of execution speed: CPU register read, disk seek, context switch, memory read", με ρωτάει μετά ο Terry.

"Αν και δεν έχω την παραμικρή ιδέα τι είναι το context switch, μαντεύω ότι η σωστή σειρά είναι CPU register read, memory read, context switch, disk seek" του λέω εγώ.

"Μάντεψες σοφά" μου λέει ο Terry, "παίρνεις έναν βαθμό"

"Μπράβο μου", σκέφτομαι εγώ.

"What type of variable is a void star (void *) variable in C/C++", αποφασίζει να ρωτήσει μετά ο Terry.

"Generic pointer" λέω εγώ μετά από λίγη σκέψη. Έχω τώρα δυόμιση βαθμούς. Αναρωτιέμαι πόσες ερωτήσεις θα κάνει, και στους πόσους βαθμούς κερδίζω το ταξίδι.

"We have an array of 10000 16bit integers. We also have infinite memory. What would be a really fast way to count all the set bits?"

"Fuck me gently with a chainsaw", σκέφτομαι εγώ. "Εκτός από τον προφανή τρόπο (να κοιτάξεις έναν-έναν τους αριθμούς, και για κάθε έναν να σαρώσεις τα bits του) δεν μου έρχεται τίποτα στο μυαλό μου αυτή τη στιγμή" του λέω εγώ με θράσος.

"Λυπάμαι, χάσατε" μου λέει αυτός. "Παρολίγο να κερδίζατε ταξιδάκι στην Ζυρίχη. Εύχομαι καλύτερη τύχη την επόμενη φορά. Αν σας κάνει να νιώσετε καλύτερα, αυτή ήταν μια δύσκολη ερώτηση".

Ένιωσα πολύ καλύτερα με τη μία. Μετά του πρότεινα να μοιραστούμε στα τρία τα τέσσερα χιλιάρικα του referral bonus (εγώ, ο Terry και ο φίλος που με πρότεινε), αλλά δεν δέχτηκε.

Και έτσι (όπως λέει και ένας άλλος φίλος) έληξε η προσπάθεια μου να δουλέψω για την Google.

(Όσα-δεν-φτάνει-η-αλεπού-dept.: Σιγά μην πήγαινα μες στο καταχείμωνο στους Ελβετούς για να εντοπίζω και να αλλάζω καμένους δίσκους στα server rooms της Google. Να βρούνε κανένα ντόπιο γαμωτάκι.)

(Και-οι-σωστές-απαντήσεις-ήταν-dept.: Quicksort running time is O(n log(n)), worst case O(n²), και μια καλή ιδέα για γρήγορο bit counting είναι να έχεις έναν πίνακα στον οποίο έχεις προϋπολογίσει τον αριθμό των αναμμένων bits σε κάθε δυνατό 16bit ακέραιο (που είναι μόλις 65536). Όλα αυτά τα διάβασα στο Internet μετά το τηλεφώνημα. Ακόμη δεν κατάλαβα τι ακριβώς είναι το Context Switch όμως.)

(Σκέψεις-&-Εκμυστηρεύσεις-dept.: Το παίζω ψύχραιμος τώρα, αλλά από τη μέρα που πήρα το email μέχρι την ημέρα της τηλεφωνικής συνέντευξης, δεν σκεφτόμουν τίποτα άλλο. Επίσης, αυτή είναι μια εξαιρετικά ελεύθερη απόδοση αυτών που πραγματικά συνέβησαν)

google suggest

2010-01-22T03:51:00.000+02:00

Προσπαθούσα να δείξω στον ξάδερφο μου πως να χρησιμοποιήσει έναν browser για να βρει πράγματα που τον ενδιαφέρουν, και ξεκίνησα δείχνοντας του ότι η Google πια, αν ξεκινήσεις να γράφεις τι ψάχνεις σου προτείνει πράγματα που έχουν ψάξει οι άλλοι που ταιριάζουν με το δικό σου.

Στην αρχή δοκίμασα να ξεκινήσω να γράφω "μεταχειρισ" και έδειξε για "μεταχειρισμένα αυτοκίνητα θεσσαλονίκη" (που με κάνει να υποθέσω ότι λαμβάνει υπόψη του και την γεωγραφική περιοχή από την οποία γίνεται το ερώτημα).

Μετά όμως δοκίμασα από περιέργεια να γράψω "πως να", και μου έδειξε τα παρακάτω...

Υπάρχουν μάλλον αρκετές γυναίκες εκεί έξω που δεν ξέρουν πως να μείνουν έγκυες;

το πιο άχρηστο αντικείμενο στο σπίτι

2009-11-08T19:56:00.002+02:00

Μια βούρτσα ξυρίσματος, που μου είχε χαρίσει πριν από χρόνια ο παππούς μου.

σέρνερ

2009-11-06T10:59:00.002+02:00

Σέρνερ, ο αργός server (ο σέρβερ που σέρνεται). Από το slang.gr, που αρχίζω να θεωρώ ότι θα αποτελέσει μέρος της πολιτιστικής κληρονομιάς της χώρας.

σταυρομαλακία

2009-10-31T20:07:00.002+02:00

Η άχρηστη πληροφορία της ημέρας: Το google δεν έχει αποτελέσματα για την λέξη "σταυρομαλακία".

(για την περίπτωση που κάποιος αναρωτιέται, σήκωσα την φωτογραφία από το επίσημο site του Keith Haring)

συσκευή υπαγορεύσεως

2009-10-18T13:35:00.002+03:00

Η ελληνική απόδοση του digital voice recorder: ψηφιακή συσκευή υπαγορεύσεως. Και όχι μαγνητόφωνο.

(υπάρχει πάντα και το "δημοσιογραφικό εγγραφής", που δεν λέει ούτε τι είναι, ούτε τι καταγράφει)

Γιατί όχι "ψηφιακός καταγραφέας φωνής"; ή "ψηφιακός εγγραφέας φωνής";

Ποιος τις κάνει αυτές τις μεταφράσεις;

electric sheep

2009-08-23T11:29:00.001+03:00

Διαβάζοντας το superuser.com, το νεοσύστατο site ερωτήσεων/ απαντήσεων των Spolsky και Atwood, ανακάλυψα ότι ο πιο δημοφιλής screensaver στους αναγνώστες του site είναι κάποιος με όνομα Electric Sheep (αναφορά στο γνωστό βιβλίο του Philip K. Dick).

Και μόλις τον εγκατέστησα ανακάλυψα ότι όντως είναι εντυπωσιακότατος...

70

2009-08-21T11:14:00.001+03:00

Ανακάλυψα, ότι δεν μπορείς να πάρεις δάνειο που θα αποπληρώσεις σε μερικά χρόνια, αν έχεις φτάσει την ηλικία των 70. Οι τράπεζες θεωρούν ότι κατά πάσα πιθανότητα, δεν θα ζήσεις αρκετά χρόνια ακόμη για να το ξεπληρώσεις.

ραιδεστός

2009-04-06T22:41:00.003+03:00

Ήθελα να επαληθεύσω μια διαδρομή σήμερα, και πήγα και έγραψα "Ραιδεστός" στο Google Maps. Έγραψα στα ελληνικά, υποθέτοντας ότι θα με πάει στη Νέα Ραιδεστό έξω από τη Θέρμη. Με πέταξε στη μέση του Tekirdağ, που είναι η Παλαιά Ραιδεστός στη Τουρκία...

συγκάτοικοι

2009-03-28T09:23:00.001+02:00

Στο αριστερό κομοδίνο, η "Περί Θεού Αυταπάτη" του Richard Dawkins.

Στο δεξί κομοδίνο, η "Χειραγωγία στην Πνευματική Ζωή" του Οσίου Θεοφάνους του Εγκλείστου.

10x – x

2009-03-03T21:49:00.000+02:00

Μια φίλη μου έκανε πρόσφατα την ανακάλυψη ότι πολλοί άνθρωποι δεν τα πάνε καθόλου καλά με τις αφηρημένες έννοιες, και ειδικά τις μαθηματικές αφηρημένες έννοιες. Έχει αρχίσει να ρωτάει τους πάντες να της απαντήσουν πόσο κάνει 10x – x, και όσοι δεν τα καταφέρνουν, τους βάζει στη μαύρη λίστα.

taser

2009-03-03T21:48:00.002+02:00

Αυτό που εικονίζεται είναι ένα Taser, ένα όπλο που εκτοξεύει δύο ηλεκτρόδια (χρησιμοποιώντας είτε πεπιεσμένο αέριο ή ακόμη και πυρίτιδα), που όταν καρφωθούν επάνω σου, διαρρέονται από ηλεκτρικό ρεύμα και κάνουν τους μύες σου να χοροπηδάνε...
Ο δημιουργός του (κάποιος Jack Cover) πέθανε πρόσφατα, και διαβάζοντας τη νεκρολογία του, ανακάλυψα ότι το όνομα του όπλου σχηματίζεται από τα αρχικά του Thomas A. Swift's Electric Rifle, τίτλο διηγήματος από τα παιδικά χρόνια του δημιουργού.

doom

2009-03-03T21:47:00.002+02:00

Διαβάζω το "Masters of Doom", την ιστορία των John Carmack και John Romero, δημιουργούς των Wolfenstein 3D, Doom και Quake, και κάπου στο κείμενο περιγράφει πως τους προέκυψε το όνομα "Doom" για το παιχνίδι.
Είναι αναφορά σε μία σκηνή του The Color of Money, με τους Tom Cruise και Paul Newman, όπου ο Cruise μπαίνει σε ένα μπιλιαρδάδικο κρατώντας μια μαύρη γυαλιστερή θήκη που κρύβει την στέκα του. Οι θαμώνες τον ρωτάνε "Τι κρύβεις εκεί μέσα μικρέ;" και αυτός χαμογελάει και απαντάει: "Εδώ μέσα; Doom. (χαμό)"

στείλε το σε έξι φίλους σου

2009-02-13T08:07:00.003+02:00

Με λένε Μπασμάτι Κασαάρ και είμαι κομπλεξικό. Δεν εννοώ να καταλάβω ότι αν κάτι που διάβασα στο internet και στο τέλος του λέει "στείλε το σε έξι φίλους σου (αλλιώς θα τιμωρηθείς από τους θεούς)", είναι απάτη.

Έχω δικαιολογία, βέβαια. Έχω μια βαθιά ριζωμένη ανάγκη να ξέρω ποιος βλέπει τη σελίδα μου στο facebook, και γι’ αυτό συμμετέχω στο group με όνομα "δες ποιος βλέπει το προφιλ σου", που φυσικά, δεν λειτουργεί.

Πως θα μπορούσε, άλλωστε...

πλάκα

2009-02-09T18:35:00.006+02:00

Έχει πλάκα να έχεις πελάτη που φτιάχνει πλάκες (μαρμάρινες)

40 inches

2009-01-11T14:54:00.004+02:00

Tι διαστάσεις σε εκατοστά έχει η εικόνα σε μια τηλεόραση 40 ιντσών αναλογίας πλευρών 16:9;

40 ίντσες είναι η διαγώνιος. Αν πάρεις μια μεζούρα ή μετροταινία και μετρήσεις από την κάτω αριστερή γωνία μέχρι την πάνω δεξιά γωνία, θα σου δείξει 40 ίντσες. Επειδή η μεζούρα μάλλον είναι βαθμολογημένη σε εκατοστά και όχι σε ίντσες, θα σου δείξει 101.6 εκατοστά.

Για να βρεις τα μήκη των πλευρών, θα χρειαστείς ανώτερα μαθηματικά (ανώτερα από την πρόσθεση και την διαίρεση δηλαδή), θα χρειαστείς το Πυθαγόρειο θεώρημα. Αυτό που λέει ότι σε ένα ορθογώνιο τρίγωνο το άθροισμα των τετραγώνων των καθέτων πλευρών πατσίζει με το τετράγωνο της υποτείνουσας.

Στην περίπτωση μας, το τετράγωνο της διαγωνίου (101.6²) θα πρέπει να είναι ίσο με το άθροισμα των τετραγώνων των καθέτων πλευρών.

Ας βαφτίσουμε την πλευρά της εικόνας που είναι παράλληλη με το τραπεζάκι που στέκεται η τηλεόραση "πλευρά α" και την άλλη (που είναι κατακόρυφη στο τραπεζάκι) "πλευρά β".

Ο θείος Πυθαγόρας λέει τότε ότι "πλευρά α"² + "πλευρά β"² = 101.6²

Έχουμε δύο πράγματα που δεν ξέρουμε (τις πλευρές) και μόνο μία σχέση που τα περιγράφει. Θα χρειαστούμε άλλη μία.

Ξέρουμε ότι η τηλεόραση έχει αναλογία πλευρών 16 προς 9 (για όσους έμειναν δύο φορές στην τελευταία τάξη του γυμνασίου, αυτό σημαίνει ότι αν διαιρέσουμε τα μήκη των πλευρών το αποτέλεσμα θα είναι ίδιο με το αποτέλεσμα της διαίρεσης του 16 με το 9).

Για να γίνω πιο τυπικός:

"πλευρά α" / "πλευρά β" = 16 / 9 = 1.777

(το επόμενο βήμα θέλει ψυχραιμία, θα λύσω ως προς "πλευρά α")

Άρα, η "πλευρά α" τελικά είναι ίση με 1.777 επί την "πλευρά β"

"πλευρά α" = 1.777 x "πλευρά β"

(το επόμενο βήμα θέλει ακόμη περισσότερη ψυχραιμία, θα αντικαταστήσω αυτό που βρήκα για την "πλευρά α" στην φόρμουλα του θείου Πυθαγόρα)

Αντικαθιστώντας, έχω:

(1.777 x "πλευρά β")² + "πλευρά β"² = 101.6²

(θα κάνω τώρα μερικές τρομαχτικά δύσκολες πράξεις, όπως διαιρέσεις, εξαγωγή κοινού παράγοντα, ύψωση στο τετράγωνο, τετραγωνική ρίζα και άλλα τέτοια προχωρημένα, μην το δοκιμάσετε σπίτι, εγώ είμαι εκπαιδευμένος επαγγελματίας, κάνω πράξεις χρόνια, δεν κινδυνεύω να πληγωθώ)

Κοινός παράγοντας:

"πλευρά β"² x (1.777² + 1) = 101.6²

Πράξεις:

"πλευρά β"² x 4.1577 = 10322.56

Διαίρεση:

"πλευρά β"² = 2482.757

Και τετραγωνική ρίζα:

"πλευρά β" = 49.827 cm, άντε πες 50 εκατοστά βαριά-βαριά.

Αντικαθιστώντας την τιμή της "πλευράς β" στην φόρμουλα με την αναλογία των πλευρών, παίρνουμε ότι

"πλευρά α" = 88.543 cm, άντε πες 90 εκατοστά βαριά-βαριά.

Δίδαγμα και κεντρική ιδέα, το πλαίσιο της εικόνας σε μια ευρεία τηλεόραση 40 ιντσών είναι περίπου 90 x 50 cm. Και εδώ ολοκληρώνεται το πρώτο μάθημα της σειράς "Η πρακτική εφαρμογή των μαθηματικών στην καθημερινή ζωή". Στο επόμενο μάθημα θα μιλήσουμε για την Υποδομή Δημοσίου Κλειδιού.

(για περισσότερη διασκέδαση, γράψτε "40 inches" στο google και πατήστε "I'm feeling lucky")

hilti gx120

2008-12-21T10:37:00.000+02:00

Δεν μπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς (μάλλον τα πολλά χρόνια παιχνιδιών υπολογιστή, τανιών για το διάστημα και εξωγήινα εντομοειδή τέρατα), αλλά το εικονιζόμενο εργαλείο, στη βιτρίνα της αντιπροσωπίας της Hilti (στο κτίριο που δουλεύω καθημερινά), μου γεννάει ένα παράξενο συναίσθημα επιθυμίας και δύναμης, και μου φέρνει εικόνες γιγαντιαίων ρομπότ, εξωσκελετών και εκρήξεων...

tomb raider

2008-12-17T03:33:00.000+02:00

Tomb raider , ο συλητής των τάφων, ο τυμβωρύχος (αυτός που ανοίγει τάφους για να κλέψει οτιδήποτε πολύτιμο περιέχουν). Προφέρεται "τουμ ρέ-ι-ντερ".

(Μετά από 17 διαφορετικά παιχνίδια με αυτό το όνομα, δύο ταινίες με την Angelina Jolie , comic books, cartoons, και τη Lara Croft να αποτελεί τυπική ονείρωξη για δεκάδες εφήβους, τον επόμενο που θα ακούσω να το προφέρει "τομπ ράιντερ", θα τον χτυπήσω στο κεφάλι με τον πρώτο από τους δύο τόμους του δερματόδετου Shorter Oxford English Dictionary)

alias

2008-10-15T21:41:00.001+03:00

Το ψευδώνυμο. Προφέρεται "έ-λι-ας", με τον τόνο στο ε. Από το λατινικό alius, ο άλλος.

the monty hall problem #3

2008-09-30T22:08:00.001+03:00

Αν τελικά σας προσφέρουν την επιλογή, είναι στο συμφέρον σας να αλλάζετε πάντα πόρτα.

Όπως αναφέρθηκε, έχετε μία πιθανότητα στις τρεις να διαλέξετε το αυτοκίνητο. Αν μείνετε στην αρχική σας επιλογή, θα κερδίζετε το αυτοκίνητο κατά μέσο όρο μια φορά για κάθε τρία παιχνίδια που θα παίζετε.

Αν όμως, μόλις ο παρουσιαστής σας αποκαλύψει την πόρτα με το ένα zonk, διαλέξετε την πόρτα που έμεινε;

Δύο φορές στις τρεις η πόρτα θα περιέχει το αυτοκίνητο.

Αν αρχικά η πόρτα που είχατε διαλέξει περιείχε το αυτοκίνητο, τότε αν αλλάξετε πόρτα, θα πετύχετε zonk. Αυτό θα συμβεί μια φορά στις τρεις.

Αν όμως η πόρτα που είχατε αρχικά διαλέξει περιείχε zonk, τότε αν αλλάξετε πόρτα θα πετύχετε σίγουρα αυτοκίνητο. Ένα zonk είχε η αρχική σας επιλογή, ένα σας αποκάλυψε ο παρουσιαστής, η πόρτα που παραμένει κλειστή περιέχει το αυτοκίνητο.

Αν η πόρτα που είχατε αρχικά διαλέξει περιείχε zonk (πράγμα που συμβαίνει δύο φορές στις τρεις), αλλάζοντας πάντα, θα πετυχαίνετε το αυτοκίνητο δύο φορές στις τρεις.

Ξαναλέω, κάντε το πείραμα (με ένα φίλο). Ζητήστε να σας ανακατέψει τρία χαρτιά, διαλέξτε ένα, ζητήστε να σας αποκαλύψει το zonk. Αλλάξτε την επιλογή σας. Επαναλάβετε. Μετρήστε πόσες φορές βρήκατε το αυτοκίνητο. Θα πρέπει να είναι περίπου τα δύο τρίτα των φορών που παίξατε το παιχνίδι. Αν δεν είναι, παίξτε παραπάνω φορές.

η διαφορά

2008-09-30T19:56:00.002+03:00

υπάρχει μια θεμελιώδης διαφορά στο πως αντιλαμβάνονται τον κόσμο οι φοιτητές που κοιτώντας τις βαθμολογίες τους αναφωνούν "με έκοψε..." από αυτούς που αναφωνούν "κόπηκα"...

the monty hall problem #2

2008-09-30T04:01:00.001+03:00

Πως ξέρουμε ότι αν ρίξουμε ένα νόμισμα χίλιες φορές, θα έρθει γράμματα τις μισές περίπου από αυτές; Απλή παρατήρηση. Κάποια στιγμή, κάποιος έκανε ένα πείραμα. Πήρε ένα νόμισμα, και άρχισε να το ρίχνει ("στρίβει") κατ' εξακολούθηση. Και μέτρησε τις φορές που ήρθε γράμματα, και τις φορές που ήρθε κορώνα, και παρατήρησε ότι όσες πιο πολλές φορές το έριχνε, τόσο περισσότερο ο αριθμός των φορών που ήρθε γράμματα έτεινε να γίνει ίδιος με τον αριθμό των φορών που το νόμισμα ήρθε κορώνα.
Και από τότε, κάθε φορά που συμμετέχουμε σε ένα τέτοιο παιχνίδι με νόμισμα, περιμένουμε παρόμοια αποτελέσματα. Αν δεν τα δούμε, υποψιαζόμαστε ότι το νόμισμα είναι "στημένο" (πχ φέρνει πιο συχνά γράμματα απ' ότι κορώνα)

Στην περίπτωση του monty hall problem (αυτό με τις τρεις πόρτες που η μία κρύβει ένα δώρο) μπορούμε να κάνουμε παρόμοιο πείραμα. Δοκιμάστε το εξής (θα χρειαστείτε ένα φίλο για βοήθεια): πάρτε τρία τραπουλόχαρτα, πχ έναν άσο μπαστούνι, ένα έξι καρό και ένα εφτά καρό, και ζητήστε από το φίλο σας να τα ανακατέψει και να τα απλώσει πάνω στο τραπέζι κλειστά. Προσπαθήστε να μαντέψετε πιο είναι ο άσος. Σημειώστε πόσες φορές βρήκατε τον άσο σε σύνολο πόσων επαναλήψεων.

Θα ανακαλύψετε ότι όσες περισσότερες φορές παίξετε το παιχνίδι, τόσο το πλήθος των φορών που βρήκατε τον άσο θα πλησιάζει το 1/3 το φορών που παίξατε το παιχνίδι.

Φαίνεται λογικό, τρεις επιλογές, μία είναι η σωστή, μία φορά στις τρεις θα σας κάτσει.

Τρεις πόρτες, μία έχει το αυτοκίνητο, μία φορά στις τρεις θα το πετύχετε.

Η πιθανότητα να πετύχετε το αυτοκίνητο είναι μία στις τρεις.

Πίσω στο πρόβλημα του Monty Hall: Αν η πιθανότητα να διαλέξετε τη σωστή πόρτα την πρώτη φορά (πριν ο Monty σας αποκαλύψει μια πόρτα που πάντα περιέχει zonk) είναι μία στις τρεις, και εσείς, ό,τι και να σας δείξει ο Monty, διατηρείτε πάντα την αρχική επιλογή σας, γιατί να αλλάξουν οι πιθανότητες να βρείτε το αυτοκίνητο;

Αν δεν κάνετε κάτι εν όψει των νέων δεδομένων, οι πιθανότητες να βρείτε το αυτοκίνητο δεν παραμένουν ίδιες;

Ξανά: Αν η στρατηγική σας είναι να μείνετε στην αρχική σας επιλογή, που είχε αρχικά πιθανότητα να είναι σωστή μια φορά στις τρεις, πόσες φορές θα βρείτε το αυτοκίνητο;

Κάντε το πείραμα, και μετρήστε. Χωρίς πείραμα και μετρήσεις, τζάμπα επιχειρηματολογούμε.

the monty hall problem

2008-09-24T21:30:00.001+03:00

Όλα αυτά που ακολουθούν έχουν ξαναγραφτεί πολλές φορές, σε πολλά blogs και forums, και έχουν αναλυθεί σε ταινίες, και υπάρχουν και σχετικά video στο youtube, αλλά εγώ δεν ξαναέχω ασχοληθεί μαζί τους, οπότε ορίστε:

Απ΄ ότι μαθαίνω, αυτό το παλιό τηλεπαιχνίδι με όνομα Το Μεγάλο Παζάρι που ο παρουσιαστής κάποια στιγμή σου πρότεινε να διαλέξεις μία από τρεις πόρτες, όπου στην μία υπήρχε ένα αυτοκίνητο και στις άλλες δύο ένα zonk (κάτι ευτελούς αξίας), ήταν παραλλαγή του αμερικάνικου Let's make a deal, που παρουσίαζε κάποιος κύριος Monty Hall.

Η ακριβής διαδικασία ήταν η εξής: Υπάρχουν τρεις πόρτες, η μία κρύβει το αυτοκίνητο. Ο παίχτης διαλέγει μία πόρτα στην τύχη. Ο παρουσιαστής τότε, του αποκαλύπτει τα περιεχόμενα μίας από τις άλλες δύο πόρτες, και πάντα αυτή η πόρτα έχει πίσω της ένα zonk. Αμέσως μετά ο παρουσιαστής προσφέρει στον παίκτη την δυνατότητα να αλλάξει την επιλογή πόρτας που έχει κάνει, και αντί για την αρχική πόρτα που είχε διαλέξει, να διαλέξει την πόρτα που απέμεινε κλειστή.

Και το ερώτημα που κάνει ενδιαφέρον το όλο θέμα είναι: Ποια είναι η βέλτιστη στρατηγική που πρέπει να ακολουθήσει ο παίχτης; Είναι πιο συμφέρον να αλλάζει πάντα, είναι πιο συμφέρον να μένει πάντα με την αρχική του επιλογή, ή δεν έχει καμιά σημασία τι θα κάνει;

Ξαναδιατυπώνω: Αν ο παίχτης είχε να παίξει αυτό το παιχνίδι με τον παρουσιαστή εκατό φορές (ή χίλιες φορές), με πια στρατηγική θα κέρδιζε τα περισσότερα αυτοκίνητα; Αν άλλαζε κάθε φορά πόρτα, αν επέμενε πάντα στην αρχική του επιλογή, ή ό,τι και να έκανε δεν θα είχε διαφορά στο πόσα τελικά αυτοκίνητα θα κέρδιζε.

Η δεύτερη διατύπωση έχει το πλεονέκτημα ότι μπορείτε εύκολα να την δοκιμάσετε. Το μόνο που χρειάζεστε είναι τρεις πόρτες, ένα αυτοκίνητο και έναν φίλο να κάνει τον παρουσιαστή. Ή τρία τραπουλόχαρτα εκ των οποίων το ένα θα παριστάνει το αυτοκίνητο (πχ ένας άσσος μπαστούνι) και δύο που θα παριστάνουν τα zonk (πχ ένα έξι και ένα εφτά καρό). Ζητήστε από τον φίλο να παίξει μαζί σας το παιχνίδι, διαλέξτε μια στρατηγική, και μετρήστε πόσες φορές κερδίσατε.

Θα φτάσετε έτσι σε ένα εμπειρικό συμπέρασμα. Το ζητούμενο είναι να προβλέψουμε το αποτέλεσμα χωρίς να κάνουμε πείραμα. Αναλυτικά.

στοχαστικός

2008-09-21T21:23:00.002+03:00

Φαντεζί λέξη που χρησιμοποιούν οι μαθηματικοί για να εντυπωσιάσουν τους ξένους (όλους τους άλλους που δεν είναι μαθηματικοί). Στο πλαίσιο των μαθηματικών, στοχαστικός είναι ο μη-ντετερμινιστικός, αυτός που περιέχει τυχαιότητα, αυτός για τον οποίο δεν είμαστε σίγουροι, αυτός που δεν μπορεί να προβλεφθεί με βεβαιότητα.

Identification vs Authentication

2008-09-20T21:14:00.002+03:00

Συνήθως, για να πείσεις έναν υπολογιστή ότι είσαι αυτός που είσαι, απαιτούνται δύο πράγματα. Ένα Όνομα Χρήστη (username) που λέει στον υπολογιστή ποιος είσαι (και το username δεν είναι μυστικό, το ξέρουν και οι φίλοι σου), και ένα Συνθηματικό (password) που πείθει τον υπολογιστή ότι όντως είσαι αυτός που υποστηρίζεις ότι είσαι (και το password είναι μυστικό, το ξέρεις μόνο εσύ). Η διαδικασία λέγεται στα αγγλικά authentication. Στα ελληνικά ας το πούμε "Πιστοποίηση της Ταυτότητας".

(Υπάρχουν και άλλοι τρόποι να πείσεις έναν υπολογιστή ότι όντως είσαι αυτός που λες ότι είσαι, όπως το δακτυλικό σου αποτύπωμα, ή κάποια μαγνητική κάρτα-κλειδί που κρατάς στο πορτοφόλι σου.)

Το θέμα είναι πώς να κάνεις κάτι παρόμοιο σε συναλλαγές που η άλλη άκρη δεν είναι υπολογιστής αλλά άνθρωπος. Πχ, πως πείθεις τον υπάλληλο της τράπεζας με τον οποίο μιλάς στο τηλέφωνο ότι όντως είσαι αυτός που λες ότι είσαι.

Υπάρχει εκεί ένα πρόβλημα, γιατί οι μέθοδοι που χρησιμοποιούνται, δεν εμπλέκουν το αντίστοιχο κάποιου password. Εμπλέκουν μόνο το αντίστοιχο του username.

Για να πιστοποιήσεις την ταυτότητα σου από τηλεφώνου, σου ζητείται συνήθως να επαναλάβεις δεδομένα που ΔΕΝ είναι μυστικά. Σου ζητάνε να επαναλάβεις το αντίστοιχο του Ονόματος Χρήστη σου.

Γιατί το ΑΦΜ σου και ο ΑΔΤ σου είναι απλά ονόματα χρήστη. Δεν είναι κάποιου είδους μυστική πληροφορία. Ειδικά οι Αριθμοί Φορολογικού Μητρώου που ανήκουν σε εταιρείες και επαγγελματίες είναι ο τρόπος με τον οποίο εντοπίζεις μια εταιρεία στα μητρώα της εφορίας και μαθαίνεις για την οικονομική της κατάσταση, όπως και θα έπρεπε να κάνεις για να αποφασίσεις αν θα συνεργαστείς μαζί της.

Γι' αυτό και το ΑΦΜ δεν θεωρείται προσωπικό δεδομένο και εμφανίζεται στις οικονομικές καταστάσεις που είναι υποχρεωμένες να δημοσιοποιούν κάποιες νομικές μορφές εταιρειών.

Ίδια είναι και η φύση του αριθμού ταυτότητας. Δεν είναι προσωπικό δεδομένο. Είναι ένας μοναδικός αριθμός που σου αποδίδεται για να μην μπλέκουμε με Ονόματα, Επίθετα, Ονόματα Πατρός και Ημ. Γέννησης.

Το ΑΦΜ είναι το username σου για την ΔΟΥ, και ο ΑΔΤ είναι το username σου για το λοιπό κράτος. Αλλά δεν έχεις password.

Το θέμα δεν είναι να μένουν μυστικοί οι ΑΦΜ και ΑΔΤ. Το θέμα είναι να χρησιμοποιούνται για την δουλειά που φτιάχτηκαν, και να στηθούν άλλοι, πιο αποτελεσματικοί τρόποι για την Πιστοποίηση της Ταυτότητας από το να σε ρωτάει ο υπάλληλος της τράπεζας που μένεις, πότε γεννήθηκες και πως λέγανε την πρώτη σου γκόμενα.

(οι "αγνιστές" (purists) ας αντικαταστήσουν την φράση "να πείσεις έναν υπολογιστή" με την πολυπλοκότερη αλλά ακριβέστερη "να πείσεις ένα πρόγραμμα υπολογιστή ή ένα υπολογιστικό σύστημα")

felek

2008-09-20T20:30:00.000+03:00

Η Μοίρα, στα Τούρκικα. Εικάζεται ότι η προσφιλής έκφραση "Γαμώ το φελέκι μου" προέρχεται από εκεί.

Κηλαϊδόνης - Μηλιώκας

2008-09-15T16:42:00.002+03:00

Μετά από είκοσι χρόνια απουσίας, ο Μηλιώκας επιστρέφει σήμερα στη Μονή Λαζαριστών με το προεφηβικό μου είδωλο, τον Λουκιανό Κηλαϊδόνη. Oh, I'm so there, come rain or shine!

G7

2008-09-14T22:20:00.002+03:00

Νομίζω είμαι έτοιμος να αλλάξω κατηγορία και να πάρω μια Canon G9 ... Δοκίμασα το προηγούμενο μοντέλο (την G7) και η διαφορά από την μικρή Sony DSC-W55 είναι δραματική...

(Παντελή, συγνώμη για την έκθεση. Οι λοιπές φωτογραφίες του Best of the Best #4 στο picasaweb)

λουγκρομάνα

2008-09-14T21:36:00.000+03:00

Η γυναίκα που κάνει παρέα κυρίως με gay άντρες. Η ελληνική εκδοχή του fag hag, επίσης κάτι που δεν είχα ξανακούσει και πρωτάκουσα χθες.

συχνότητες

2008-09-08T23:29:00.002+03:00

Οι συμμαθήτριες μου στις πρώτες τάξεις του γυμνασίου, πριν ανακαλύψουν τη χαρά που προσφέρει το πέος και εθιστούν, ασχολούνταν με διάφορα ανούσια, όπως να περνάνε η μία στην άλλη μυστικά μηνύματα γραμμένα σε κώδικα.

Οι κώδικες αυτοί συνήθως ήταν μια μορφή αυτού που οι κρυπτογράφοι ονομάζουν substitution cipher, οι συμμαθήτριες μου απλά αντικαθιστούσαν κάθε γράμμα της ελληνικής αλφαβήτου με ένα σύμβολο, και έγραφαν τα μηνύματα χρησιμοποιώντας αυτή την παράξενη συλλογή συμβόλων.

Δεν ήταν πολύ δύσκολο να αποκρυπτογραφήσεις τα μηνύματα, η βασική ιδέα ήταν να μετρήσεις πόσες φορές εμφανιζόταν κάθε σύμβολο στο κείμενο. Μετά, άρχιζες τις υποθέσεις. Το πιο συχνό σύμβολο ήταν μάλλον το "α", αντικαθιστούσες το α στο κείμενο, έψαχνες για τυχόν δισύλλαβες λέξεις που είχαν ένα "α" για να εντοπίσεις το "τ", δοκίμαζες με το δεύτερο πιο συχνό γράμμα, και σιγά-σιγά οι λέξεις αποκαλύπτονταν...

Πάνω-κάτω το ίδιο κόλπο κάνει και ο Internet Explorer στην προσπάθεια του να μαντέψει σε ποια γλώσσα είναι γραμμένη μια σελίδα που επισκέπτεστε.

Εξηγούμαι.

Ο IE διαθέτει καταλόγους με τις συχνότητες των γραμμάτων ποικιλίας γλωσσών. Μπορεί και όλων των ζώντων γλωσσών. Με τον όρο "Κατάλογος Συχνοτήτων" εννοώ ότι για κάθε γράμμα της Ελληνικής (ή της Ιταλικής ή της Ρωσικής) διαθέτει έναν αριθμό που μας λέει σε τι αναλογία με τα άλλα γράμματα θα εμφανιστεί αυτό το γράμμα σε ένα κείμενο.

Πχ, ότι τα "α" θα αποτελούν το 12% των γραμμάτων ενός ελληνικού κειμένου, τα "τα" το 9% των γραμμάτων, και πάει λέγοντας.

Οπότε, μετρώντας τις συχνότητες εμφάνισης των γραμμάτων μιας σελίδας στο internet, και αντιπαραβάλλοντας με τους καταλόγους, μπορεί κανείς να μαντέψει σε τι γλώσσα είναι γραμμένο ένα κείμενο. Όχι πάντα, μερικές σελίδες μπορεί να περιέχουν παραπάνω από μία γλώσσες, ή να περιέχουν κείμενα που τα γράμματα τους δεν ακολουθούν την συνηθισμένη κατανομή. Αλλά γενικά, το κόλπο λειτουργεί καλά.

Όλα τα παραπάνω εξηγούν γιατί μερικές σελίδες που εμφανίζονται στα ελληνικά στον Internet Explorer, εμφανίζονται με ό,τι νάναι σύμβολα στον Firefox. O Internet Explorer κάνει την επιπλέον προσπάθεια να μαντέψει την γλώσσα στην οποία είναι γραμμένη η σελίδα, ενώ ο Firefox περιμένει η ίδια η σελίδα κάπου να λέει σε τι γλώσσα είναι γραμμένη. Και αρκετές σελίδες εκεί έξω, δεν το λένε. Αν και θα έπρεπε.

Και όλα αυτά τα γράφω γιατί τα χρωστούσα από τότε που είχα ενθουσιαστεί με το Wordle.net, και του είχα ζητήσει να απεικονίσει τα γράμματα του ελληνικού αλφαβήτου σε μέγεθος ανάλογο με τη συχνότητα εμφάνισης τους.

μόντα, η

2008-09-07T20:18:00.000+03:00

Από το αγγλικό mod, που στην συγκεκριμένη περίπτωση αποτελεί σύντμηση της λέξης modification, και αναφέρεται στην δια χειρός τροποποίηση μιας συσκευής για να κάνει κάτι παραπάνω (ή κάτι διαφορετικό) από αυτό είχε κατά νου ο κατασκευαστής.

(Να μην συγχέεται με την άλλη σημασία της λέξης mod, αυτή που αποτελεί σύντμηση της λέξης modulo, και παραπέμπει σε μαθηματικές έννοιες, θεός φυλάξοι)

Κλασσικό παράδειγμα μόντας είναι τα τροποποιημένα παπιά (όχι τα πτηνά, αυτά με τις ρόδες), με παράξενες εξατμήσεις σέμπρικ, σέλες, πηρούνια, τροχούς και κινητήρες.

Άλλο παράδειγμα είναι ο Υπολογιστής που ο ιδιοκτήτης έχει ξηλώσει τους αρχικούς μηχανισμούς απαγωγής θερμότητας και έχει εγκαταστήσει στη θέση τους ένα μικρό ψυγείο.

τα πάντα

2008-09-07T01:40:00.002+03:00

Νόμιζα ότι είχα πάρει τα πάντα για την πρώτη χρήση του πλυντηρίου (απορρυπαντικό, μαλακτικό, πλαστική λεκάνη, ηλεκτρικό σίδερο, σιδερώστρα, απλώστρα εσωτερικού χώρου), αλλά τελικά μου διέφυγε το σημαντικότερο.

Δεν έχω μανταλάκια.

anal

2008-09-05T08:22:00.003+03:00

Ξεκινάω καμπάνια (σταυροφορία) για την κατάργηση της συντομογραφίας "anal" σαν συντόμευση του "Αναλυτική" στo Ελληνικό Business Software. Όσοι έχουν χαμογελάσει έστω και λίγο διαβάζοντας παλαιό κώδικα που περιέχει μεταβλητές, ονόματα πεδίων και λοιπά αντικείμενα με τη λέξη anal σαν συνθετικό τους, μπορούν να ρίξουν την ψήφο τους εδώ, ή να συμμετάσχουν στο σχετικό group του facebook.

πλυντήριο

2008-09-05T06:50:00.001+03:00

Οι περισσότερες 30κάτι φίλες που έχω υποστηρίζουν ότι δεν μένεις μόνος σου αν δεν κάνεις μόνος σου την μπουγάδα σου. Αν ακόμη κάνει την μπουγάδα σου η μάνα σου, τότε το διαμέρισμα που νοικιάζεις είναι απλά γαμηστρώνας πολυτελείας.

Δεν δίνω και πολύ σημασία στα λεγόμενα των 30κάτι φίλων μου, γιατί έχουν καεί τόσες πολλές φορές στο γάλα που φυσάνε και το γιαούρτι, αλλά, παρόλα αυτά, αγόρασα ένα πλυντήριο Miele (γιατί άκουσα ότι είναι γερά και δεν σπάνε), και έχω μπει στην διαδικασία να το εκπαιδεύσω να μου πλένει τα ρούχα.

Προς το παρόν, τίποτα. Απλά κάθεται και με κοιτάει.

Αλλά θα το στρώσω, άρχισα να το σχολιάζω στο blog της οικιακής οικονομίας, και σε λίγες μέρες θα έχω μερικά συμπεράσματα.

(α, και ψάχνοντας της ορθή ορθογραφία του "γαμηστρώνα", ανακάλυψα το slang.gr)

It was the 3rd of September...

2008-09-03T21:23:00.001+03:00

... the day I'll always remember (οι στίχοι από το Papa was a rolling stone, που με ενθουσιάζει κάθε φορά που το ακούω, και μου ήρθε να μνημονεύσω μιας και είναι πάλι τρεις του Σεπτέμβρη. Αν δεν έχετε ιδέα για τι πράγμα μιλάω, μπορείτε να δείτε το video στο youtube)

chrome

2008-09-03T01:42:00.002+03:00

Ο νέος browser της Google, ονόματι Chrome, είναι φτιαγμένος για ένα και μόνο σκοπό: Να επιτρέψει σε όλα τα προγράμματα του κόζεμου™ να μεταφερθούν στο web.

Είναι σχεδιασμένος έτσι ώστε μελλοντικά, να μην χρειάζεται να εγκαταστήσετε τίποτε στον υπολογιστή σας.

Είναι σχεδιασμένος για να λειτουργεί τέλεια σε αυτόν το Gmail, το Google Calendar, τα Google Docs, και όλες οι παρόμοιες "εφαρμογές".

Είναι σχεδιασμένος για την μεγάλη αλλαγή, είναι σχεδιασμένος για το "The Big Switch".

Και έχω να δω τόσο καλοφτιαγμένο πρόγραμμα από τότε που η Google άνοιξε το Gmail.

Και επειδή είναι Σεπτέμβρης, και επειδή μπορεί και να είμαι Ρομαντικός κατά βάθος, θα κατεβάσω τις ασπίδες κυνισμού ™ και θα ρισκάρω να πω ότι ναι, αυτοί στη Google απλά φτιάχνουν καλύτερο software.

Και ναι, το κάνουν από καρδιάς.

copenhagen gay pride 2008

2008-09-02T21:15:00.001+03:00

Έχω μια τάση να πέφτω πάνω σε Gay Pride Parades κατά τη διάρκεια των διακοπών μου τα τελευταία χρόνια. Λες το σύμπαν να προσπαθεί να μου πει κάτι;
Στο Gay Pride 2008 της Κοπεγχάγης, ήταν ευγενέστατοι, μου έδωσαν και set προφυλακτικών μαζί με σακουλάκι λιπαντικό.

complete waste of time

2008-09-01T23:13:00.001+03:00

Με την ευκαιρία της αρχής της νέας χρονιάς (η 1η Σεπτεμβρίου είναι η πραγματική αρχή της χρονιάς, η 1η Ιανουαρίου είναι δικαιολογία για διακοπές), θα αναφέρω εδώ μια μικρή λίστα με πράγματα που αποτελούν σπατάλη του λίγου χρόνου που μου έμεινε, και θα προσπαθήσω να μην τα κάνω άλλο:

1. Παρακολούθηση τηλεοπτικών σειρών
2. Ανάγνωση εκατοντάδων posts σε δεκάδες blogs
3. Τακτικός έλεγχος του account μου στο facebook, με στόχο την άμεση απόρριψη προσκλήσεων συμμετοχής σε δράσεις αλλαγής των κοινωνικών δομών.
4. Αναμονή για νέα email στο gmail, και άμεση ανάγνωση και αρχειοθέτηση τους.

Λέω, στον χρόνο που θα κερδίσω με το να μην κάνω όλα τα παραπάνω, να γίνω αλκοολικός. Ή τζογαδόρος. Ή να μάθω ρωσικά. Ή απλά να βαριέμαι. Κάτι θα σκεφτώ, τόσο χρόνο θα έχω.

η φαουστική αρρώστια της μάθησης

2008-08-31T20:51:00.002+03:00

Κάθε χρόνο, στο τέλος του καλοκαιριού, με πιάνει η φαουστική αρρώστια της μάθησης (όπως έλεγε και ο Καζαντζάκης), και βρίσκομαι με δεκάδες βιβλία (τα περισσότερα αγορασμένα από το amazon.co.uk), που μερικά ολοκληρώνω, μερικά τα αφήνω μισά, και μερικά δεν τα ανοίγω καν.

Η συλλογή αυτού του καλοκαιριού:

Zen and the art of motorcycle maintenance του Robert Pirsig
Tricks of the mind του Derren Brown
Body Language for Dummies της Elizabeth Kuhnke
Introducing NLP των Joseph O'Connor & John Seymour
Το Εργοστάσιο των Μολυβιών της Σώτης Τριανταφύλλου
How to cheat at Everything του Simon Lovell

Motorcycle Roadcraft: The police rider's handbook to better motorcycling του Phillip Coyne
Not the Blue Book του Dave Jones
Sport Riding Techniques του Nick Ienatsch

Τα τρία τελευταία περιγράφουν τεχνικές οδήγησης μοτοσικλέτας, και με βοήθησαν να μην φεύγω από το δρόμο στις στροφές (κάτι που μου συνέβαινε υπερβολικά συχνά), το Tricks of the mind το συνιστώ απλά και μόνο για τις 30 σελίδες που αφιερώνει σε μνημοτεχνικές, και τα Body Language for Dummies και το Introducing NLP μάλλον θα τα χρησιμοποιήσω για στήριγμα σε κανένα τραπεζάκι που δεν πατάει καλά.

random facts about Denmark

2008-08-30T23:40:00.004+03:00

Μετά την εξαήμερη επίσκεψη μου στην Κοπεγχάγη, στα μέσα του Αυγούστου, έχω να προσφέρω τα εξής χαζά, υπερβολικά και μη-επιβεβαιωμένα για την χώρα:

Οι γυναίκες αφήνουν το χειμώνα τα μωρά τους εκτός των καφέ και καταστημάτων, για να συνηθίσουν στο κρύο.
Η Κοπεγχάγη πρέπει να είναι ο καλύτερος πελάτης της Nike, όλοι έχουν από τουλάχιστον τρία ζευγάρια παπούτσια τρεξίματος.
Η φορολογία κυμαίνεται από 42% και φτάνει στο 60% του εισοδήματος (κλιμακωτά).
Η στράτευση είναι υποχρεωτική, αλλά γίνεται με κλήρωση. Αν τραβήξεις τον τυχερό λαχνό, σε παίρνουν.
Το να προσπαθήσεις να κλέψεις το κράτος, θεωρείται μέγιστη ντροπή, αν το κάνεις το κρατάς κρυφό και από τους κοντινότερους σου φίλους.
Τα μόνα μέρη που μπορείς να καπνίσεις είναι το σπίτι σου και έξω στο δρόμο. Έχει το πλεονέκτημα ότι μπορείς να βγεις, να χορεύεις όλο το βράδυ, και να γυρίσεις σπίτι χωρίς να μυρίζεις σαν τασάκι.
Οι ξανθιές Δανέζες βάφουν τα φρύδια και τα βλέφαρα τους για να τονίσουν τα χαρακτηριστικά τους.
Τα Δανέζικα έχουν πληθώρα συμφώνων που παρόλο που γράφονται, δεν προφέρονται ποτέ.
Στην Κοπεγχάγη υπάρχει ο τάφος του Χανς Κρίστιαν Άντερσεν, του ανθρώπου που έγραψε το "Τα Καινούρια Ρούχα του Αυτοκράτορα".

Flying Heavy Metal

2008-08-30T23:10:00.000+03:00

O Bruce Dickinson, διάσημος σαν τραγουδιστής των Iron Maiden, αποφάσισε να γίνει πιλότος πολιτικών αεροσκαφών, και να γυρίσει μια τηλεοπτική σειρά για την ιστορία της πολιτικής αεροπλοΐας για το Discovery Channel. Είναι πέντε εικοσάλεπτα επεισόδια, πολύ εύπεπτα, εμπλουτισμένα με heavy metal jokes:

(Επεισόδιο 3 – Size Matters, μιλώντας για τον πίνακα ελέγχου του Concorde)
"If I was to make a Rock N' Roll comparison, everything on this plane goes to eleven"

(Επεισόδιο 5 – Watch this Space, πριν τον βάλουν στην φυγόκεντρο για να τον δοκιμάσουν αν αντέχει επιταχύνσεις τεσσάρων G)
"Aged 46, I've survived Iron Maiden World Tours, and drinking sessions with Ozzy Osborne, but am I now about to meet my nemesis?"

παιχνιδομηχανή

2008-08-08T15:17:00.001+03:00

Το αριστερό χειριστήριο:

Το δεξί χειριστήριο:

Και η πλήρης παιχνιδομηχανή:

Λίγο παλιά, προηγούμενης γενιάς, αλλά πόσο, ώ πόσο, διασκεδαστική...

ο τρόπος που μαθαίνω

2008-07-25T23:58:00.001+03:00

Μετά από χρόνια μελέτης (κοντά τριάντα), ξαφνικά, ένα ήσυχο απόγευμα Τετάρτης, αντιλήφθηκα ότι ο τρόπος που μαθαίνω δεν έχει αλλάξει καθόλου από τότε που πήγαινα στο δημοτικό και προετοιμαζόμουν για τα μαθήματα της επόμενης ημέρας:

Ή πρέπει να επαναλάβω αυτό που διάβασα στον εαυτό μου, βηματίζοντας πάνω-κάτω στο δωμάτιο (ή μιλώντας μόνος μου περπατώντας στο δρόμο) ή να το επαναλάβω σε κάποιον άλλον, συνήθως προσπαθώντας να του το εξηγήσω.

Το βέβαιο είναι ότι η απλή ανάγνωση δεν μου αρκεί, ούτε και αρκούσε ποτέ.

συνταγή για εξυπνάδες #234

2008-07-21T00:12:00.001+03:00

Παίρνουμε ένα ελληνικό κείμενο που έχουμε πρόχειρο σε ηλεκτρονική μορφή (σαν αρχείο word στο δίσκο μας για παράδειγμα), στην περίπτωση μου μερικά κεφάλαια από μια μετάφραση του βιβλίου της Ursula Le Guin "Γεωθάλασσα", και χρησιμοποιώντας ένα εργαλείο της επιλογής μας, του κάνουμε μερικά μαγικά (με for και if) και καταλήγουμε σε ένα κείμενο που κάθε γράμμα κάθε λέξης ακολουθείται από ένα κενό (μοιάζει κάπως έτσι: "π ο λ ε μ ι σ τ ε σ σ τ η ν ο μ ι χ λ η τ ο ν η σ ι γ κ ο ν τ ε ν α μ ο ν α χ ι κ ο β ο υ ν ο π ο υ η κ ο ρ υ φ η τ ο υ υ ψ ω ν ε τ α ι ε ν α μ ι λ ι")

Το αποτέλεσμα το στέλνουμε στο φοβερό και τρομερό Wordle.net και έχουμε μια απεικόνιση των συχνοτήτων των γραμμάτων της ελληνικής.

Που βέβαια είναι λίγο προβληματική, γιατί τα χρώματα μπερδεύουν το μάτι…
Σε ασπρόμαυρο είναι καλύτερα...

Αλλά και πάλι δεν είμαστε σίγουροι αν δεύτερο πιο συχνό γράμμα είναι το "ο" ή το "ι"...

τοπικός ήρωας

2008-07-20T13:09:00.001+03:00

Τελικά, ο τελευταίος των Αδερφών Μπαμπούλα τα κατάφερε, και βρίσκεται στο εξώφυλο του νέου Χρυσού Οδηγού των Νομών Θεσσαλονίκης και Χαλκιδικής. Για μένα πάντως, η mainstream διαφήμιση υπηρεσιών που αφορούν τον θάνατο είναι πρόοδος.

These Wounds are all Self-Imposed

2008-07-19T14:19:00.001+03:00

Ένας φίλος μου υπέδειξε ένα φτηνό, υγρό, γεμάτο μούχλα και μυρωδιά ιδρώτα τοπικό γυμναστήριο, σαν και αυτά που βλέπει κανείς σε ταινίες όπως το Rocky και το Million Dollar Baby, που για 40 με 50 ευρώ το μήνα (ανάλογα με το αν σε συμπαθήσει ο ιδιοκτήτης) σου επιτρέπει να τρέχεις πάνω στους διαδρόμους χωρίς να πηγαίνεις πουθενά, να σηκώνεις βάρη χωρίς λόγο, αλλά, πιο σημαντικό απ' όλα, να χτυπάς αλύπητα ένα σάκο του μποξ, χωρίς φόβο ότι θα σε χτυπήσει και αυτός.

Όλα τα παραπάνω αποτελούν εξαιρετική ψυχοθεραπεία, αλλά ειδικά ο σάκος του μποξ συναγωνίζεται και τους πιο ακριβοπληρωμένους ψυχιάτρους.

Μετά από μερικούς μήνες μονόδρομου ξύλου, μπορώ να προσφέρω τα εξής συμπεράσματα:

1. Ποτέ, μα ποτέ μη χτυπήσετε σάκο του μποξ με γυμνά χέρια. Είναι εξαιρετικά επώδυνο, και θα πληγωθείτε.
2. Όλα τα είδη γαντιών και επιδέσμων που χρησιμοποιούνται στο μποξ και στις προπονήσεις αυτού, έχουν σαν βασικό σκοπό να προστατέψουν τα δικά σας χέρια από το να πάθουν ζημιά από τα χτυπήματα που θα ρίχνετε στα σκληρά κόκαλα του αντιπάλου. Ακόμη και με τα χέρια δεμένα, και μέσα σε ειδικά γάντια επενδυμένα με μαλακά gel, αν χτυπήσετε αρκετά δυνατά, θα ματώσετε.
3. Μπορείς να χτυπήσεις τρομαχτικά δυνατά με προστατευμένα χέρια. Το να χτυπήσεις κάποιον δυνατά με γυμνά χέρια είναι πολύ δύσκολο, γιατί πρέπει να ξεπεράσεις τον φόβο της πολύ πραγματικής πιθανότητας να κάνεις ζημιά στο χέρι σου.
4. Όσες σφαλιάρες και να ρίξετε στον σάκο, ποτέ, μα ποτέ μην σας μπει η ιδέα ότι όλα αυτά θα σας φανούν χρήσιμα στο δρόμο, όταν σας την πέσουν στα άγρια μεσάνυχτα απελπισμένοι μικροεγκληματίες για να σας αρπάξουν τα λεφτά. Απλά τρέξτε.
5. Και ποτέ, μα ποτέ μην πάρετε σοβαρά τις ιστορίες ή τις συμβουλές κάποιου που δεν έχει χτυπήσει άλλον άνθρωπο με γυμνά χέρια εκτός ελεγχόμενου περιβάλλοντος (εκτός του ring, του dojo και κάθε άλλης αρένας που οι συμμετέχοντες ακολουθούν κανόνες).

wordle

2008-06-29T12:18:00.002+03:00

Έχω ενθουσιαστεί με το Wordle.net, ένα online εργαλείο που του ρίχνεις ένα κείμενο (του κάνεις copy-paste ένα κείμενο που βρήκες ή έγγραψες) και ζωγραφίζει τις λέξεις σε μέγεθος αναλογικό με την συχνότητα τους στο κείμενο (κάτι σαν τα tag clouds που υπάρχουν σε αρκετά blogs), αλλά έχεις δυνατότητα να διαλέξεις την διάταξη, την παλέτα, τη γραμματοσειρά και πληθώρα άλλων παραμέτρων.

(Για δοκιμή, κάντε copy-paste τα κείμενα κάποιου blog ή την πτυχιακή σας, ή τυχόν μικρές ιστορίες που έχετε στον υπολογιστή σας, και παίξτε επιλέγοντας διαφορετικές παραμέτρους. Από το TED blog.)

περιμένοντας τους γυμνούς

2008-06-29T11:46:00.001+03:00

Φιάσκο η γυμνή ποδηλατοδρομία της Παρασκευής στη Θεσσαλονίκη. Ούτε μια υποψία ρόγας, ούτε μισό αρχίδι δεν φάνηκε... Γυμνή ποδηλατοδρομία my ass...

(φωτογραφίες στο post του Άργου, καθώς και στο post του Thess.gr. Ο τίτλος του παρόντος post ίδιος με τον τίτλο του post του Άργου κατόπιν συμφωνίας και αδράς αμοιβής.)

backup

2008-06-22T20:54:00.001+03:00

Μια και αρχίζει η σεζόν των πυρκαγιών και των διακοπών ρεύματος, προτείνω να κάνετε μέσα στις επόμενες μέρες κανένα backup τα δεδομένα στους σκληρούς σας, μήπως και δεν επιβιώσουν τις υπερτάσεις, υποτάσεις και γενικές διαταραχές παροχής ρεύματος…

socks in a supermarket shopping cart

2008-06-22T20:45:00.002+03:00

Παραθέτω εδώ σειρά φωτογραφιών με τα άπλυτα των γειτόνων στη φόρα. Οι γείτονες, που είναι τρία αδέρφια, όλα τους αρσενικά, που ζουν μοναχά τους, έχουν εξωτερική βοήθεια για το πλύσιμο των ρούχων. Οι καθαρές κάλτσες τοποθετούνται σε μικρού μεγέθους καροτσάκι του supermarket, ανάκατα, προς απόλαυση δικιά μου και των λοιπών επισκεπτών.

Κάνω σοβαρές σκέψεις να πετάω και τα δικά μου άπλυτα στην στοίβα των γειτόνων. Τσάμπα πλύσιμο και σιδέρωμα…

1. Για την ακρίβεια, είναι τα πλυμένα των γειτόνων.
2. Με την ευγενική άδεια των γειτόνων
3. Κάποια στιγμή έπρεπε να μιλήσω και για άπλυτα για να είμαι συνεπής με τον τίτλο του blog (washing my laundry in public)

savoir vivre

2008-06-15T09:17:00.000+03:00

Μου δωρίσαν αυτή την απολύτως ηλίθια συλλογή εντελώς αυθαίρετων κανόνων που ονομάζεται savoir vivre (κάποιου Χρήστου Ζαμπούνη), και είχα ευθύς αμέσως αλλεργική αντίδραση. Στην προσπάθεια μου να αυτοθεραπευτώ, έψαξα να βρω πως θα μπορούσα να εκμεταλλευτώ το εντελώς άχρηστο, και υπέρμετρα εκνευριστικό βιβλίο (για να αποφύγω να το πετάξω ή να το κάψω).

Η εκδίκηση μου ήταν σκληρή: Το μετέτρεψα σε κρυψώνα για τον victorinox ελβετικό σουγιά που μου είχε χαρίσει ο ίδιος ο MacGyver όταν ήμουν μικρός…

frappe tavli

2008-06-11T09:12:00.000+03:00

Πήγα στο 8 OpenCoffee της Θεσσαλονίκης εχθές, ψάχνοντας για έμπνευση (δεν την βρήκα, κόντεψα όμως), και ανακάλυψα ότι η φωτογραφία του Φραπέ και του Ταβλιού που τράβηξα στο πρώτο Roland Μπαξές το 2007 είναι πιο δημοφιλής απ' όσο ήξερα. Αφού την είδα να την χρησιμοποιούν σε μια παρουσίαση, ο Άγγελος μου είπε ότι είναι η πρώτη που βγάζει το google images αν γράψεις κάτι σχετικό με τον φραπέ… Τελικά για να βγει πρώτη πρέπει να γράψεις "frappe tavli"…

είχα πιει

2008-06-04T08:56:00.000+03:00

Στην περίπτωση που κοιμηθείτε με την γυναίκα του καλύτερου σας φίλου όντας μεθυσμένος, και στην περίπτωση που σας πιάσει από το γιακά του πουκαμίσου φανερά ενοχλημένος και σας ζητήσει εξηγήσεις στο όνομα της φιλίας σας, η ειλικρινής, αντρίκια απάντηση που αρμόζει να δώσετε δεν είναι "Είχα πιει, δεν ήξερα τι έκανα". Είναι "Είχα πιει, δεν με ένοιαζε τίποτα".

κροκί

2008-06-02T00:42:00.001+03:00

Από τότε που σαν εταιρεία αρχίσαμε να φτιάχνουμε web εφαρμογές για τους πελάτες μας, αρχίσαμε να δεχόμαστε και απαιτήσεις για λεπτομέρειες που αφορούν την εμφάνιση τους.
Με καλύτερη απαίτηση μία όπου ο πελάτης μας ζήτησε να εμφανίζουμε το υπόλοιπο της ποσότητας ενός είδους προς αγορά σε χρώμα κροκί, και το tab που αφορά τις προσφορές να αναβοσβήνει αν υπάρχουν νέες προσφορές. Για να τον εκδικηθούμε, του στείλαμε ερώτηση ζητώντας να μας απαντήσει γραπτώς για το ακριβές μήκος κύματος του κροκί σε νανόμετρα, και τη συχνότητα του αναβοσβήματος σε Hertz. Δεν διασκέδασε καθόλου με το χιούμορ μας…

(Οι απαιτήσεις είναι αληθινές, αλλά ουδέποτε απαντήσαμε με τέτοιες εξυπνάδες. Η πικρή αλήθεια είναι ότι όσο αστείο και να φαίνεται σε εμάς, άλλο τόσο φυσιολογικό φαίνεται σε αυτόν. Και τα επιχειρήματα περί αισθητικής και προσβασιμότητας δεν έχουν και πολύ σημασία για ένα τόσο εξειδικευμένο site που απευθύνεται σε συγκεκριμένους ανθρώπους)

(και τώρα που το σκέφτομαι πιο καθαρά, το κροκί είναι το χρώμα του κρόκου του αβγού, ή το χρώμα του κρόκου του φυτού, γνωστού και ως σαφράνι;)

επιστήμες ολιστικής θεραπευτικής

2008-05-21T08:14:00.000+03:00

Καλησπέρα σας, ήρθα για μια υδροθεραπεία του παχέος μου εντέρου, είναι επώδυνο; Μήπως η θεραπεία είναι εθιστική; Πόσες φορές θα πρέπει να επαναλάβω για να δω αποτελέσματα; Μήπως επηρεαστεί η σεξουαλική μου ζωή;

σάκος του επιπεφυκότα

2008-05-14T06:40:00.001+03:00

Γιατρέ, ποια περιοχή του ματιού είναι ο σάκος του επιπεφυκότα; Και πως διάολο του βάζεις μισό εκατοστό από τα 3,5 γραμμάρια που περιέχει το σωληνάριο της οφθαλμικής κρέμας;

(αναφορά το φύλλο οδηγιών οφθαλμικής αλοιφής duratears, κάτι σαν βαζελίνη για τα μάτια. Το κείμενο ήταν κατά λέξη: "τοποθετήστε μικρή ποσότητα (περίπου 0,5cm) στο σάκκο του επιπεφυκότα ή σύμφωνα με τις οδηγίες του γιατρού σας")

μπαλάφας

2008-05-03T09:54:00.002+03:00

Δωρίζεται αυθεντική μακρυμάνικη μπλούζα ΠΑΟΚ, αγορασμένη από την μπουτίκ της ομάδας στην Τούμπα, με το νούμερο 6 και το όνομα του Μπαλάφα στο πίσω μέρος. Αγοράστηκε για 65€, για να φορεθεί για ένα απόγευμα σε αποκριάτικο πάρτυ (όπου και παρίστανα τον κάγκουρα). Απ΄ ό,τι ακούω, δεν είναι και τα περισσότερα λεφτά που μπορείς να δώσεις για διασκέδαση λίγων ωρών...

(για όποιους ενδιαφέρονται, υπάρχει και το σχετικό facebook group...)

δέκα σοβαρά άτομα

2008-05-03T09:33:00.001+03:00

Δέκα μικροί Ινδιάνοι, Δέκα μικροί Μήτσοι, Δέκα σοβαρά Άτομα; Υποθέτω, εγώ δεν τους κάνω...

Brütal Legend

2008-04-28T15:32:00.000+03:00

Αν και δεν έπαιξα ποτέ το (κατά πολλούς) καλύτερο του δημιούργημα, το Grim Fandango, έπαιξα μετά μανίας το Psychonauts και το Full Throttle στο παρελθόν. Τώρα μαθαίνω, ότι ο Tim Schafer ετοιμάζει το απόλυτο, μεγαλύτερο, καλύτερο, σκληρότερο, αιμοσταγές heavy metal παιχνίδι όλων των εποχών, με όνομα Brütal Legend.

Με τη φωνή του πρωταγωνιστή από τον Jack Black, και φωνές δευτεραγωνιστών από Lemmy, Rob Halford, και Ronnie James Dio, είναι μία τρελή μίξη Σκανδιναβικής μυθολογίας, 80's metal, τσεκουριών και δαιμόνων, και σχεδιάζουν να το κυκλοφορήσουν μέσα στο 2008.

Προτείνω να ξεκινήσετε από το επίσημο site, αλλά προσοχή, με το που θα φορτώσει, ξεκινάει το Electric Eye των Judas Priest, οπότε φροντίστε να μην έχετε δυνατά την μουσική…

Το teaser trailer υπάρχει και στο site, και στο YouTube, αλλά για την καλύτερη δυνατή ποιότητα προτείνω να το κατεβάσετε (περί τα 20MB) από το fileshack.

Πάω να αγοράσω ένα xbox 360 για να είμαι έτοιμος…

(1. όλη η πληροφορία είναι πρακτικά από το σχετικό άρθρο της wikipedia, και οι φωτογραφίες μαζεμένες από εδώ διάφορα gaming sites του internet…)
(2. και φυσικά όλοι οι ρυθμιστές έντασης στο site πάνε μέχρι το 11…)

γολγοθάς

2008-04-21T23:08:00.002+03:00

Γολγοθάς, 33μχ. Τρεις σταυροί ρίχνουν τις μακριές σκιές τους
στην πλαγιά, ενώ ο ήλιος δύει στο βάθος και δίνει ένα βαθύ πορτοκαλί
χρώμα στον ορίζοντα. Στο μεσαίο από τους σταυρούς, ο Χριστός, με
κουρασμένο βλέμμα, λέει στον ληστή που βρίσκεται στα αριστερά του:

- Ε, εσύ.
- Τι διάολο θες;
- Αν καταφέρεις και γείρεις λίγο προς τη μεριά μου θα κληρονομήσεις τη
βασιλεία των ουρανών.
Ο ληστής το σκέφτεται, του φαίνεται συμφέρουσα η συμφωνία, λίγο ζόρι
για τη βασιλεία των ουρανών. Κουνιέται λίγο, κάνει λίγο αμπαλαέα,
γκκκκνννν, ζορίζεται λίγο προς τα δεξιά, τελικά καταφέρνει να δώσει
στο σταυρό μια μικρή κλίση δεκαπέντε μοιρών.
Ο Μεσσίας γυρνάει το κεφάλι από την άλλη πλευρά. Με βλέμμα βαρύ από
την ταλαιπωρία, λέει στον άλλο ληστή:
- Μάστορα.
- Πες το μεγάλε.
- Αν καταφέρεις και πλησιάσεις λίγο προς εμένα το σταυρό σου, έχεις
μια εγγυημένη θέση στη βασιλεία των ουρανών.
Ο ληστής το σκέφτεται. Δεν έχει τίποτα να χάσει, τέτοια ώρα τέτοια
λόγια, θα είναι νεκρός σε λίγο έτσι κι αλλιώς, ας του κάνει τη χάρη.
Κουνάει το σταυρό πέρα δώθε, τραβιέται προς τα αριστερά, δίνει και
αυτός στον σταυρό του μια μικρή κλίση περίπου δεκάξι μοιρών.
Ο Χριστός, γυρνάει τώρα στον Πέτρο, που παρακολουθούσε την όλη φάση,
και με την εξουθένωση φανερά διαγραμμένη στα χαρακτηριστικά του, του
λέει:

- Για δες, ρε Πετρή. Τώρα μας παίρνει;

(από το Βιβλίο της Tρομερής Πλάκας (και των πολλών ορθογραφικών λαθών))

-2.75

2008-04-21T22:53:00.002+03:00

Η (φαινομενικά) άχρηστη πληροφορία της ημέρας: Επίσημα, η μυωπία σας μετριέται σε αρνητικούς βαθμούς. Η σωστή απάντηση στο ερώτημα "Πόση μυωπία έχεις;" είναι "-2.75" (μείον δύο και εβδομήντα πέντε). Θα σας φανεί χρήσιμο αν ποτέ αποφασίσετε να παραγγείλετε φακούς επαφής online (πχ, από το contactlenses.co.uk).

Ο αριθμός περιγράφει την καμπυλότητα των φακών που διορθώνουν την μυωπία σας. Το μείον σημαίνει ότι ο φακός είναι κοίλος (όχι κυρτός).

who has the biggest brain?

2008-04-15T10:06:00.002+03:00

Προσπαθούσα να παίξω "Who Has the Biggest Brain?" στο facebook, και παρατήρησα τα εξής:

1. Έχω κενά στην προπαίδεια. Κάποια γινόμενα του 4 και του 7 έχουν σβηστεί από τη μνήμη μου. Μάλλον δεν τα είχα απομνημονεύσει ποτέ, και κανείς δεν το πήρε χαμπάρι στο δημοτικό.

2. Δεν μπορώ να κάνω διαίρεση. Καθόλου. Χρόνια χρήσης μηχανών για υπολογισμούς (excel, calc) είχαν σαν αποτέλεσμα να ατροφήσει το συγκεκριμένο κομμάτι του εγκεφάλου μου.

3. Χρόνια multitasking έχουν ελαττώσει την ικανότητα μου να παραμένω συγκεντρωμένος σε ένα πράγμα πάνω από 5 sec. Το πληρώνω αυτό σε όλες τις ασκήσεις μνήμης.

Θα αρχίσω εκ νέου εκπαίδευση στα βασικά...

10+1 τρόποι να κάνετε το βιογραφικό σας απωθητικό σε μια εταιρεία πληροφορικής

2008-04-14T22:50:00.003+03:00

Το μεγαλύτερο σε μέγεθος κείμενο στο βιογραφικό σας πρέπει να είναι το ονοματεπώνυμο σας. Όχι η λέξη "βιογραφικό". Με βοηθάει να δω το όνομα σας όταν σας έχω μπροστά μου και σας μιλάω (γιατί η μνήμη μου δεν είναι αυτή που ήταν κάποτε), και με βοηθάει στην αρχειοθέτηση του.

Το συνημμένο αρχείο που έχετε βάλει στο email, καλό είναι να έχει το ονοματεπώνυμο σας και τη λέξη "βιογραφικό" ή "cv" σαν όνομα αρχείου. Κάτι σαν "Ζαφείρης Κεραμίδας CV.doc". Επιπλέον πόντους αν μου το στείλετε σε .pdf. Εταιρεία πληροφορικής είμαστε, δείξτε ότι κάτι καταλάβατε από το τι συμβαίνει γύρω σας όλα αυτά τα χρόνια.

Αν το email σας με φτάσει και το subject αντί να φαίνεται στα Ελληνικά, φαίνεται μπουρμπούτσαλα, θα συγχυστώ. Βρείτε έναν mailer που να μην τα κάνει μαντάρα.

Για την αγάπη της Παναγίας, μη μου στείλετε βιογραφικό γραμμένο εξ' ολοκλήρου στα κεφαλαία, και αν είναι δυνατόν, μην χρησιμοποιείτε την υπογράμμιση σαν μέθοδο διακόσμησης. Η υπογράμμιση είναι απομεινάρι μιας εποχής που το μόνο εργαλείο για να κάνετε το κείμενο σας εμφανίσιμο ήταν ο χάρακας. Στον Ελληνικό Στρατό τον χρησιμοποιούν ακόμη στις χειρόγραφες αναφορές, αλλά όχι σε κείμενα γραμμένα στο Word.

Μην βάζετε φωτογραφίες στο βιογραφικό σας, και ειδικά φωτογραφίες που μοιάζετε με τον Αχμέτ, τον νεκρό τρομοκράτη. Δεν είμαστε πρακτορείο μοντέλων, για φροντιστή ψάχνουμε.

Για τ' όνομα του Τουτατή, μην γράφετε "Lower". Ο τίτλος του πτυχίου είναι "First Certificate in English (University of Cambridge)".

Μην υπογράψετε το email σας σαν "Κελλίτσα", δεν το βρίσκω χαριτωμένο. Καθόλου χαριτωμένο δεν το βρίσκω αν βάλετε δίπλα και φατσούλα με χεράκι που με χαιρετάει.

Φτιάξτε ένα βιογραφικό σε Word (ή όποιο άλλο επεξεργαστή κειμένου σας αρέσει) και στείλτε το μου σαν επισύναψη στο email. Μην φτιάξετε html βιογραφικό που θα φανεί όπως να 'ναι στο πρόγραμμα email που χρησιμοποιώ. Η όψη του βιογραφικού σας, ακόμη και η επιλογή του template που κάνατε, κάτι μου λέει για την αισθητική σας.

Μην προσπαθείτε να μας παραμυθιάσετε με ατάκες του τύπου "Γνωρίζοντας τις δραστηριότητες και την επιτυχή πορεία του οργανισμού σας". Δεν πιάνουν, ειδικά αν η εταιρεία στην οποία απευθύνεστε είναι μικρή και άγνωστη στο ευρύτερο κοινό. Καλύτερα να είστε ειλικρινής.

Στο email που θα στείλετε βάλτε τρεις γραμμές κειμένου που να λένε ποιος είστε και γιατί θέλετε την θέση. Μετά επισυνάψτε το βιογραφικό, στο οποίο θα εκτιμήσω να υπάρχει και μια μικρή ειλικρινής δήλωση του τι μπορείτε να κάνετε και πια είναι τα δυνατά σας σημεία. Μην στέλνετε ένα άδειο email με απλά ένα συνημμένο αρχείο.

Και τέλος, σας εκλιπαρώ, μην στέλνετε βιογραφικό αν δεν καταλαβαίνετε τι ταλέντα απαιτεί το πόστο. Η αποστολή βιογραφικού δεν είναι δήλωση σχολών στις πανελλαδικές. Δεν στέλνουμε email σε όλους, και ό,τι κάτσει, από J2EE μέχρι πλακοραφού-κοπτοραπτού. Αντιλαμβάνομαι, δεν είναι πάντα ξεκάθαρο τι εννοεί ο ποιητής στην αγγελία, αλλά αν γράφεις κάπου στο βιογραφικό σου "Τα μειονεκτήματα μου είναι το πάθος μου για την τελειότητα και το ορμητικό μου ταμπεραμέντο", δεν κατάλαβες την εκφώνηση...

φροντιστής

2008-04-14T22:30:00.002+03:00

Ψάχνουμε να προσλάβουμε έναν Φροντιστή στη δουλειά. Δεν το λέμε έτσι, στον πολύ κόσμο λέμε ότι ψάχνουμε να προσλάβουμε έναν DB Administrator/ Build Manager, που ακούγεται πολύ πιο εντυπωσιακό, αλλά στην ουσία ψάχνουμε κάποιον να φροντίζει τις εγκαταστάσεις του software μας στους πελάτες (αλλά και σε μας) και να μας βοηθάει να ετοιμάζουμε τις νέες εκδόσεις των προγραμμάτων μας πριν τις μοιράσουμε. Είναι μια μονότονη, επαναλαμβανόμενη, βαρετή δουλειά, που κανείς προγραμματιστής στα συγκαλά του δεν θέλει να την κάνει, από την άλλη όμως δεν έχει και κανένα από τα βάρη, άγχη και επιπλοκές που έχει ο προγραμματισμός.

Θέλουμε κάποιον που να έχει τουλάχιστον μία φορά στη ζωή του να έχει εγκαταστήσει μια βάση δεδομένων όπως η MySQL, και που να αντιλαμβάνεται την έννοια του batch file. Προσπαθούμε να βρούμε κάποιον μερακλή, για να σκεφτεί δεκάδες κόλπα για αυτοματοποιήσει τις καθημερινές του εργασίες και να γλυτώσει και εμάς και την πάρτη του από την τρέλα.

Θα σχολιάσω τώρα τα βιογραφικά που παρέλαβα μέσω email σε απάντηση στις online αγγελίες της εταιρείας για τη θέση

patapon

2008-04-12T18:13:00.001+03:00

Patapon, παιχνίδι από την ομάδα που έφτιαξε το LocoRoco, που μου δώρισαν στο PSP, και με ανάγκασε να αναβαθμίσω το firmware στην έκδοση 3.73 για να το παίξω (με αποτέλεσμα να χάσω την ικανότητα να τρέχω το scummvm και να παίζω παλιά adventures της LucasArts...)

Childhood's End

2008-03-19T13:13:00.002+02:00

ο Arthur C. Clarke πέθανε σήμερα, και εμείς ακόμη διανύουμε μια παιδική ηλικία δίχως τέλος. Κάποια από τα τελευταία του λόγια υπάρχουν στο YouTube, αλλά πρέπει να πάτε εκεί για να τα ακούσετε, γιατί δεν επιτρέπεται η ενσωμάτωση του video σε σελίδες...

δοκιμάστε εδώ: http://www.youtube.com/watch?v=eLXQ7rNgWwg

A night out in the town (ένα Rock 'N Roll παραμύθι), μέρος τρίτο

2008-03-16T20:52:00.002+02:00

... Αλλά η βραδιά μου κρατάει ακόμη, και αφού αφήνω πέντε φίλους στο Dizzy να πιουν μπύρες κάτω από τον εκκωφαντικό ήχο του ηχοσυστήματος του μαγαζιού, πηγαίνω προς το Cult, λίγο πιο κάτω, γιατί ξέρω ότι εκεί θα βρω άλλη μια πριμαντόνα της πρώην rock σκηνής της πόλης, που τα χρόνια τα παλιά απολάμβανα τη μουσική του, και που τώρα έχει μετακομίσει στα εξωτικά Ιωάννινα και έχει γίνει καφετζής.

Και χαιρόμαστε που βλέπουμε ο ένας τον άλλον, και προσπαθούμε να κάνουμε κουβέντα, αλλά η μπάντα του μαγαζιού παίζει πολύ δυνατά (όπως αρμόζει σε μια rock μπάντα), και τα μόνα λόγια που μπορούμε να ανταλλάξουμε είναι μικροκουβεντούλα του τύπου "Τι λέει;", "Καλά", και άλλα παρόμοια δίχως νόημα.

Γιατί όπως κάθε σωστός rock star, η παρουσία του στο Cult είναι για να δει πόσοι τον θυμούνται ακόμη, και ίσως και να πείσει και μερικούς παλιούς φίλους και γνωστούς να παρευρεθούν στο αφιέρωμα στους Whitesnake που ετοιμάζει για το Σάββατο.

Και σα να μην έφταναν όλα αυτά, αντιλαμβάνομαι ότι έχει έρθει μαζί με γυναικεία παρέα, στην οποία είμαι σίγουρος ότι έχει δώσει ρητές οδηγίες να μην φαίνεται ότι είναι μαζί του, γιατί την έχει κρύψει στο πλάι της κολώνας μπροστά στην οποία στέκεται, και το μόνο που προδίδει τη μεταξύ τους σχέση είναι κάτι ψιθυριστά που ανταλλάσσουν σποραδικά.

Και αρχίζουν να παρελαύνουν από μπροστά μου κάθε είδους ένστολοι, άνδρες, γυναίκες, όλοι τους κατάλληλα ντυμένοι για να δείξουν ότι ανήκουν, και έχω δει πάλι μαύρα νύχια και κραγιόν, δερμάτινα παντελόνια που σου σφίγκουν τ' αρχίδια και δεν μπορείς να περπατήσεις, περικάρπια, μαλλί κομμωτηρίου ξυμένο σε άνδρες, και νομίζω ότι έχω έρθει στο θέατρο και ότι όλοι παίζουν ένα ρόλο.

Αλλά δεν τον παίζουν πολύ καλά γιατί δεν με πείθουν και πάρα πολύ, οπότε κουράζομαι εντός δεκαλέπτου, χαιρετάω και παίρνω τον δρόμο της επιστροφής....

A night out in the town (ένα Rock 'N Roll παραμύθι), μέρος δεύτερο

2008-03-16T20:33:00.001+02:00

... Όπου και νομίζω ότι έχω ταξιδέψει πίσω στο χρόνο, γιατί σε αντίθεση με εμένα, όλοι οι άλλοι φοράνε την παραδοσιακή ενδυμασία του καλού μεταλλά, και έχω δει τα πάντα, από μακριές φαβορίτες, μακριά μαλλιά, στενά τζην, δερμάτινα, και ορκίζομαι ότι υπήρχε και ένας τύπος με μαλλί-λασπωτήρα, σαν και αυτά που είχαν οι συμμαθητές μου στην Τούμπα όταν ήμουν στο γυμνάσιο (εγώ σαν σωστός φλώρος είχα χωρίστρα αριστερά, γιατί η μάνα μου ήταν δεξιόχειρας).

Και βρίσκω μέχρι και φίλους από το γυμνάσιο, που έχω να τους δω χρόνια, και είναι έχουν τώρα δικές τους οικογένειες, και οδηγάνε ακόμη μοτοσικλέτες και έχουν μακριά μαλλιά και δερμάτινα μπουφάν, και είναι εκτός μόδας μέχρι το τέλος.

Και ξεκινάνε να παίζουν μουσική τα Πράσσεινάλογα. Και είναι τραγικά.

Γιατί ο ήχος είναι χάλια. Ακούς έναν πολύ δυνατό θόρυβο, και το μόνο που ξεχωρίζει είναι ο ρυθμός των drums. Και ο τραγουδιστής είναι σε πολύ κακή μέρα, και τον βλέπεις να προσπαθεί να βγάλει φωνή, και να κοκκινίζει το πρόσωπο του από την προσπάθεια. Και με πιάνει μια μικρή θλίψη γιατί μετά από τόσα χρόνια και τόση προσπάθεια, περίμενα κάτι καλύτερο από όλους. Και από την μπάντα, και από τον ηχολήπτη, ακόμη και από τους καραγκιόζηδες με τα δερμάτινα βρακιά και γυαλισμένες μοτοσικλέτες που προσπαθούν να κρατήσουν το αμερικάνικο όνειρο του easy rider ζωντανό μέσα στο κεφάλι τους.

Και μετά από εννιά τραγούδια, ανεβαίνει και ο Κος DiAnno επί σκηνής, και ενώ ο ήχος βελτιώνεται κάπως, η ποιότητα της παρεχόμενης υπηρεσίας παραμένει χαμηλή, γιατί ο κύριος DiAnno δεν τραγουδάει ακριβώς, γκαρίζει. Φωνάζει, βρίζει, σταματάει ένα τραγούδι στη μέση γιατί κάποιος έκανε ένα λάθος και αναγκάζει τους μουσικούς να το παίξουν από την αρχή. Έχει πλάκα, αλλά σίγουρα δεν είναι μουσική. Και ενώ το κοινό έχει έρθει για να ακούσει τις παλαιές επιτυχίες των Iron Maiden (γιατί η προσφιλής τάξη των μεταλλάδων είναι κατά βάση συναισθηματικοί άνθρωποι), ο κύριος DiAnno επιμένει να παίξει τα δικά του τραγούδια που είναι τετριμμένα και βαρετά και δίχως έμπνευση.

Και τελικά τελειώνει, και δεν μένει ψυχή, όλοι τρέχουν να βρεθούν κάπου αλλού να ξεχάσουν αυτό που βίωσαν.

Ειλικρινά, από εδώ και πέρα θα πηγαίνω μόνο στο Μέγαρο Μουσικής...

A night out in the town (ένα Rock 'N Roll παραμύθι), μέρος πρώτο

2008-03-16T20:25:00.004+02:00

Έχω μερικούς φίλους που είναι μουσικοί. Αληθινοί μουσικοί, το είδος που έχει πρωινές δουλειές για να μπορεί να ζει την οικογένεια του, και παίζει μουσική για τη δόξα. Ένας από αυτούς στελεχώνει ωσάν κιθαρίστας και συνθέτης τα Πράσσειν Άλογα, που από πείσμα και μόνο έχουν καταφέρει να κυκλοφορήσουν μέχρι σήμερα 4 studio albums. Και εξαιτίας μια παράξενης στροφής της τύχης, έχουν να κάνουν 3 ζωντανές εμφανίσεις με κάποιον Paul DiAnno, ένα χοντρούλη Άγγλο που έγινε διάσημος γιατί συμμετείχε στα δύο πρώτα album της φοβερής και τρομερής metal μπάντας ονόματι Iron Maiden, παλιά στις αρχές του 1980.

Την Παρασκευή αποφάσισα να πάω στην πρώτη από τις ζωντανές τους εμφανίσεις, στην αποθήκη Γ, στο λιμάνι. Ακριβώς δίπλα από το Kitchen Bar. Που δυστυχώς την εκδήλωση την οργανώνει το Chopper Riders Club, για τα 15 του γενέθλια. Τώρα, αυτοί οι ντόπιοι Chopper Riders, είναι λίγο μπερδεμένοι. Έχουν δει πολλές ταινίες με τον Peter Fonda, έχουν καταπιεί το δόλωμα μαζί με το αγκίστρι και την πετονιά του μύθου που λέγεται Harley Davidson, και κάνουν τα πάντα μπουν στο πετσί του ρόλου. They really try hard to look the part.

Έχουν λοιπόν παρατάξει τις γυαλισμένες Harley έξω από την αποθήκη Γ, έχουν φορέσει δερμάτινα γιλέκα πάνω από τα μπλουζάκια με στάμπα, έχουν χτενίσει τα μούσια, έχουν ξυρίσει τα κεφάλια, έχουν γυαλίσει τα σκουλαρίκια, έχουν προβάρει τις γκριμάτσες του σκληρού άντρα στον καθρέφτη, και έχουν φτιάξει και στο Word πλαστικά ταμπελάκια που γράφουν "Ασφάλεια Χώρου" σε Arial δεκατεσσάρια γράμματα.

Πλησιάζω λοιπόν την αποθήκη Γ, φορώντας και εγώ τη rock στολή μου, η οποία απαρτίζεται από πουκάμισο, ζακέτα fleece, παντελόνι καφέ ένα νούμερο πιο μεγάλο από τη μέση μου, και παπουτσάκια περιπατητικά εξοχής.

Και πρέπει να είμαι ό,τι πιο τρομακτικό έχει εμφανιστεί ποτέ σε εκείνα τα μέρη, γιατί με το που πλησιάζω την είσοδο της αποθήκης Γ και μπαίνω στο οπτικό πεδίο των Chopperάδων, ένας δίμετρος από δαύτους κινείται και μου φράζει τον δρόμο.

Τον κοιτάω (με προσπάθεια, γιατί ήταν δύο κεφάλια πιο ψηλός από εμένα). Με κοιτάει και αυτός. Τον ξανακοιτάω, και μάλλον καταλαβαίνει το λάθος του, γιατί παραμερίζει. Δεν δίνω πολύ σημασία, κάνω δυο βήματα αριστερά για να κόψω εισιτήριο.

Οι δύο τύποι στο ταμείο είναι λίγο πιο εξευγενισμένες φάτσες. Αλλά με το που πλησιάζω και ρωτάω αν εδώ είναι που αγοράζεις εισιτήρια, αγριεύουν και απειλητικά μου λένε ότι πρέπει να αγοράσω εισιτήριο αξίας 15€ για να μπορέσω να μπω. Αρχίζω να αναρωτιέμαι αν έχω γραμμένη τη λέξη "Τζαμπατζής" στο μέτωπο μου, πληρώνω και προσπαθώ να εισέλθω στον χώρο.

Όπου μου φράσσουν την είσοδο τρεις σκληροί άντρες αυτή τη φορά (κομπλέ με τα πλαστικά τους ταμπελάκια), γιατί φαντάζομαι με θεώρησαν επικίνδυνο, μια και είμαι σίγουρος ότι πρέπει να έδειχνα πολύ απειλητικός φορώντας ζακέτα Columbia). Ένας από αυτούς μου αρπάζει το εισιτήριο από το χέρι, με κοιτάει στα μάτια και μου λέει άγρια ότι αν θέλω να βγω και να ξαναμπώ, θα πρέπει να έχω οπωσδήποτε το εισιτήριο μαζί μου.

Όπου και μπαίνω τελικά στο χώρο της συναυλίας...

juno

2008-02-28T08:50:00.002+02:00

Προτείνω το Juno σαν καλύτερη ταινίας της χρονιάς που πέρασε, με αρκετούς από τους συντελεστές να έχουν συμμετάσχει στο Arrested Development (το οποίο προτείνω επίσης, αν και ο ρυθμός του είναι λίγο παράξενος), και μουσική κατά βάση από μια Kimya Dawson (την οποία δεν ήξερα μέχρι χθες).

(Juno είναι το όνομα της Ήρας στην Ρωμαϊκή παραλλαγή της Ελληνικής Μυθολογίας)

Jackson Pollock UI Design Methodology

2008-02-26T15:12:00.001+02:00

Είναι ο απλούστερος δυνατός τρόπος να σχεδιάσει κανείς User Interfaces: παίρνεις πέντε-έξι TEditBoxes, τρία-τέσσερα TLabels, κάνα δύο TBevels, και τα πετάς πάνω σε μια Φόρμα. Εκεί που θα πέσουν, εκεί τα αφήνεις.